Поиск по автору:

ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ...
Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому?
Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным.
Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных
пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется
под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль.
Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев".
— Даааа, Муфасу жалко было((
— Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит
корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут
красными.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Утром, уходя на работу, повесьте на дверь подъезда крупное объявление,
что никто не сможет запрыгнуть на диван с расстояния 2,5 м, и весь вечер
сможете наслаждаться дивными звуками отборного русского мата.

Букет рыбок

Котику нужно назначить диету

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

Стас настолько скупой, что сосёт кровь у комаров.

Маленький Моня:
- Папочка, у меня красивая подпись?
- Ты должен знать, Соломон, подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надёжной!

Когда сотрудник президентской администрации Дмитрий Вовкотруб представляется в начале телефонного разговора, его собеседник холодеет от ужаса...

Черепаха Тортилла, вручая Золотой ключик Буратино, злорадно прошептала: "Триста восьмой..."

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Комплексный обед

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к
вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней
остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку
остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в
железнодорожную форму.
Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав:
- Этот дяденька наш поезд поведет?
- Этот! Если сможет найти локомотив!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост.
- Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
- Поднимите тост за женщин Америки.
Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
- Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
- Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Сплошное разочарование...

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Основной периодический закон Д. И. Менделеева:
- за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.

- Когда я покупал геккона, продавщица в зоомагазине предупредила, что
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."

Планируется, что в автопробеге по европейским странам, организуемом в
поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на
красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый
президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое
название автопробега - "Три перца".

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

На самом деле в Грузии тоже не любят Саакашвили, просто там он говорит,
что он президент Азербайджана.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

В туристическом агентстве.
- А диарея в Греции есть?
- Есть. В Греции всё есть!

Я сам налился!

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

В продажу поступила новая зубная щётка "Aquacrash Plus".
Теперь за эту же цену вы можете чистить на четыре зуба больше.

Котэ - Эйнштейнэ

Давай бороться!

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

Раньше и сейчас

Лежачие полицейские на Ленинском проспекте столицы появляются только в
ночь с пятницы на субботу.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и
1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные.

Котик чем-то сильно недоволен...

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.