Поиск по автору:

Одинокая баба дарёному мужику в ширинку не заглядывает.

- Жора, на какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - мой отец...

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля
со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав
сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.

- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10
центов.

Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.

Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто...
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте...
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно - дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись...

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:
- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то
никто не пристаёт, даже мелочь не просят...

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

Блондинка на экзамене:
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй,
а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание
привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница
и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него
нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора
К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные
цвета!..
Счастливые российские дети, как же им завидуют американские
сверстники...

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

Мне, знаете ли, ваши заботы без надобности...

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Объявление в газете "Вечерняя Москва":
"В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.

Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.

- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?
- На пять тысяч гривен.
- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Одесса. Привоз.
- Почём ваши яйца?
- Это куриные.
- Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей.
- Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

- Вчера соседу говорю: "Давай, как люди, на природе выпьем".
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не
понравилась!

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.

- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

Дятлу с мягким клювом негде жить.

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...

Покупательница ушла из магазина тканей, ничего не купив. Огорчённый продавец докладывает владельцу:
- Она сказала, что шелк для неё слишком дорог.
- Ты неправильно с ней разговаривал, - поучает его хозяин. - Ты мог бы ей, например, сказать: "Милостивая сударыня, это чистый шелк, а среди шелковичных червей недавно вспыхнула эпидемия. Так что следующая партия шелка будет стоить гораздо дороже.
Продавец это запомнил. Вскоре в магазин приходит девушка, она хочет купить себе шелковую ленту. Но лента для неё слишком дорога.
Продавец говорит:
- Вы, наверное, ещё не знаете, что среди ленточных червей вспыхнула эпидемия?

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...

Тяжело быть немым врачом - никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.