Поиск по автору:

- Зина, хочешь испытать волшебство любви?
- А как это?
- А вот мы сейчас трахнемся, и я таинственным образом исчезну...

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

Жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза,
когда не верит, и когда он сам - Дед Мороз.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Плетью олуха не перешибёшь.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

Борух - очень благочестивый еврей. Собираясь на несколько дней в Ниццу,
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.