Поиск по автору:

Хорошая отмазка для опоздания: "Войска 1-го Белорусского фронта надёжно
перекрыли все подступы к офису".

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её:
- Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?

Инферно

Является ли тактичной фраза "Какое твоё собачье дело?", если она употребляется по отношению к квадроберу?

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов.
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...

Конец света - 21 декабря 2012 года - придумали пессимисты: они устали
надеяться и решили определиться с датой.

Однажды надо было встать пораньше. Проснулся, иду на кухню, включаю
телек на каком-то канале, а там ещё жёсткое порно показывают...

- В детстве я не пользовалась популярностью, - жалуется блондинка.
- У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

В провальном выступлении сборной России на ЕВРО-2012 виноват Сергей Фурсенко: уезжая в Варшаву, он забыл дома аленький цветочек.

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.

Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Никогда не убивай время, потом его может не хватить.

ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ КОММЕНТАРИЙ
Июнь 1963 года. В космосе корабль "Восток-6" с Валентиной Терешковой. В воздушном пространстве одной из областей СССР работают несколько экипажей Ан-2.
По ШВРС (широковещательной радиостанции) передают сообщение ТАСС. В эфир один из экипажей выдаёт:
- Всё, ребята, шарик п***ой накрылся!
И тишина...

Вован Сидоров показал жене статью в газете, рассказывающую о том, что
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Почему, если выпускники встречают рассвет, пенсионеры не встречают закат?

Мне только спросить...

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...

- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

Муха-Цокотуха по-английски: Флай-Цокотлай.

На заводе, выпускающем светофоры, люди света белого не видят.

Без пива не буду...

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

Кто бы сомневался!

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.

- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

Если у вас на мобильном телефоне есть лишние 50 рублей, отправьте SMS на
номер своей воинской части.