Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.12.2012, Остальные новые анекдоты

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

17.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

11.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

28.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

26.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

17.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

20.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

26.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

16.09.2024, Мемы

Мем: Судя по ракурсу, снимала кошка, Леонид Хлыновский

Судя по ракурсу, снимала кошка

13.05.2025, Остальные новые анекдоты

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли",
"Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300
процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная
программа развития регионов юга России.

26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

04.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

31.08.2023, Мемы

Мем: С такой мамой ничего не страшно, Леонид Хлыновский

С такой мамой ничего не страшно

09.12.2011, Новые истории - основной выпуск

АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на
самом деле мест полно...

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

14.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru