Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты. Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик. - Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он. После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал: - Думаю, я смогу вам помочь. Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря: - Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать. Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился. Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире! "Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес. С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги. Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик. И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика. - Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер. Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов. Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
НАШЕ ВСЁ "Почта России". Письмо должно быть долгожданным. "Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года. "Газпром". Газ есть, альтернативы нет. "АвтоВАЗ". Понять и простить.
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ... Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть очень дорогие часы. И промахнулся. Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном корпусе.
Письмо в отдел кадров: "В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его. Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер. Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти. Спасибо!".
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
Вспоминая о польском периоде своей службы, Константин Константинович Рокоссовский любил рассказывать, как ему дали красивую секретаршу, и она утром явилась к нему в кабинет с бумагами. - А там всё по-польски написано, и я пытаюсь говорить по-польски – беру русский корень слова и приделываю к нему шипящее окончание: "Разобрамшись, докладайте!" - дескать, разберись, а потом докладывай. Но секретарша смутилась и спросила, хорошо ли пан Рокоссовский знает "польску мову". Оказывается, я сказал ей: "Раздевайся, а потом докладывай!".
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: - А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? - Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: - Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
В лаборатории Московского механического института стали барахлить счётчики Гейгера - при приложении напряжения в них происходил самопроизвольный разряд. Счётчики заполнялись парами 96%-ного этилового спирта. Л.А.Арцимович внимательно осмотрел устройства, велел позвать изготовлявшего их стеклодува и сказал ему при всех: "Если вы ещё будете разбавлять спирт в установке, я порекомендую вашему начальству выгнать вас с работы". Счётчики стали вновь работать...
У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))
Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу первая азербайджанская женщина-режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова. Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты. Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся: - Что она делает, что говорит? - У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему. Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал: - Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.
Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: - Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу: - Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.
