Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

20.04.2023, Новые истории - основной выпуск

Произошло на глазах моего друга.
Зима. Тротуар. Гололед. На встречу друг другу солдатик срочной службы и старший офицер. Шагов за пять до старшего по званию солдатик подскальзывается, произносит громко матюк и падает.
Реакция старшего офицера: "Товарищ солдат! Вы без мата пиздануться не могли?"

23.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

16.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

22.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

10.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом - воруй у народа!

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

28.01.2010, Новые истории - основной выпуск

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

16.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

05.07.2022, Повторные анекдоты

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял контактные линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу...

24.07.2011, Повторные анекдоты

А вам никогда не казалось, что зал для курящих в ресторане - это такой
же нонсенс, как уголок для ссущих в бассейне?

24.06.2025, Остальные новые анекдоты

Я настолько стар, что помню, как в шоу "Кто хочет стать миллионером" участвовали обычные люди.

01.02.2010, Повторные анекдоты

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

12.08.2024, Остальные новые анекдоты

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

16.05.2011, Повторные анекдоты

В полицию обратился гражданин:
- Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается.
- Во что была одета?
- Ну, в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой
лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный.

25.03.2011, Повторные анекдоты

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

14.11.2017, Повторные анекдоты

Одесса. Поздний вечер. Супруги в постели.
- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Сарочка, ты ни в чём не виновата...

16.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

16.09.2022, Остальные новые анекдоты

Re:
- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
------------------------------------------------------------------------------
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

18.09.2022, Остальные новые анекдоты

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
- Гражданин России, рождённый в Чехословакии с татарским именем Тимур.
- Да уж... Особенно, на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?". Написал, что родился. Цель не знаю.

06.02.2018, Повторные анекдоты

- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер?
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?

11.07.2010, Повторные анекдоты

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

26.07.2011, Повторные анекдоты

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

12.08.2010, Повторные анекдоты

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Леонид Хлыновский (30960)
Рейтинг@Mail.ru