Поиск по автору:

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

- А-ха-ха! Кстати, я тут забыл, как винда называется. После ХР которая...
- Виста.
- Ага, отсоси у программиста.

Дай пять!

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Летом 1833 года Пушкин снял для своей семьи дачу Миллера на Чёрной речке. Место в то время модное из-за близости к Каменному и Елагину островам, и, следовательно, недешёвое. Старшей дочке Маше только исполнился год, а Наталья Николаевна вот-вот должна была снова родить. Положение семьи было чрезвычайно стеснённым, Пушкин отчаянно нуждался в деньгах. Не тратясь на экипаж, Александр Сергеевич отправился пешком к своему дальнему родственнику князю Николаю Оболенскому, отставному поручику и страстному игроку, чтобы попросить у него взаймы. Князь был занят - он метал банк. Понтёр был Пушкину не знаком. Оболенский пригласил Пушкина присоединиться к игре, но тот, не имея денег, отказался. Тогда Оболенский предложил играть с ним пополам против понтёра, и тут уж Пушкин отказать не мог, карты всегда были его страстью. Продолжительная игра закончилась выигрышем Оболенского, и выигрышем крупным. Когда проигравший откланялся, Оболенский, отсчитывая полагающиеся Пушкину деньги, с улыбкой произнёс: "А ведь ты и не заметил, что я играл наверное!". Играл "наверное"?! От возмущения у Пушкина кровь бросилась в лицо. Вне себя от гнева, поэт повернулся спиной к карточному шулеру и, не прощаясь, вышел вон.

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.

Модный дизайн интерьера

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

Мысли о науке

Льготен к нестроевой!..

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Меня бесит, когда в комнату забегает мама и начинает орать: "Дай бумажку, срочно!". Блин, у меня сразу паника, как будто мы на "Титанике", и он вот-вот утонет.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Зонтик счастья или счастье под зонтиком

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

Котоловка

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

- Девушка, дайте ваш номерок.
- Не могу, он намертво к мотоциклу прикручен.

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

- Нет, не правы математики. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми твоих родителей для примера...

Споткнулся о порог бедности, упал, сильно ударился головой, попал в реанимацию...

Кот-баюн

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.

Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...

- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Три тайма играли, три тайма сливали...

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.