Поиск по автору:

Онотоле отдыхает от государственных забот

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама:
- Владик, что нужно сказать тёте?
Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него
"спасибо", он выдаёт:
- Ешё одну конфету...

Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".

Если произошло что-нибудь хорошее - пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Утёр скупую мужскую слезу, назвал жену Словенией и повёл в спальню...

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

Дети под окнами кричат:
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

- Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нах*й.

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Если вы меня щекочете, то я не несу ответственности за нанесённые вам травмы.

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма будут следом скачивать саундтрек к нему.

"Деньги после беседы" - новый слоган мультифинансовых и правоохранительных органов.

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

- Дочка, держи конфетку.
Девочка молча разворачивает обёртку.
- Дочка, что нужно сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.*

*Валар моргулис (валирийский язык) - все люди смертны.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

- Семён Моисеевич, вы починили мои часы?
- А как же, Аркадий! Теперь, когда ваша тёша будет на вас шуметь, они будут останавливаться, и вы не опоздаете на работу!

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Чем объяснить тенденцию к росту количества нарушений? Прежде всего тем, что в Ухрюпинской инспекции рыбоохраны стабилизировался коллектив.
© Из отчётного доклада

Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Историю "ЧЕЛОВЕК без ОТЧЕСТВА" из цикла "Завод"представляет Леонид
Хлыновский. "Когда же, наконец, научится этот поганый Блевонид с
клавиатурой управляться?-подумал сей момент мой недоброжелатель.-А потом
сам себя, как в истории "МЕСТов НЕТ", наказывать будет, гребаный
козел!"Однако не спеши делать выводы, дружок! Читай внимательно дальше.
В 19ХХ году в семье у молодого заводчанина Бориса(по паспорту
Боруха)Моисеевича и его еще более молодой и при этом ослепительно
красивой жены, преподавателя русского языка Розалии Львовны появился на
свет первенец. Счастливые родители назвали его Ефимом в честь прадеда по
материнской линии. В детстве все окружающие звали его Фимой. Фима рос
послушным и умным мальчиком, успешно окончил школу, институт и по стопам
отца пришел работать на завод. Видимо папины гены сыграли свою роль в
быстром продвижении по служебной лестнице, и в свои 35 Ефим Борисович
занял довольно высокую по заводским масштабам должность заместителя
технического директора. Все было бы хорошо, но возникло одно но... Ефиму
Борисовичу приносили на подпись служебные письма, и, унаследовав от мамы
абсолютную грамотность, он категорически запретил секретарям печатать на
бланках писем заглавную букву своего отчества. С той поры после
витиеватой загогулины с фаллическими мотивами гордо значилось Е. БУЦКИЙ.
Леонид Хлыновский

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

В последнее время пышным цветом расцвело евробезобразийство.

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

У нас в Одессе это не едят!

Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.

Желание погулять на стороне - не всегда обоюдное.

- Тьфу - copy-paste-paste, чтобы не сглазили!

Афиша Одесской филармонии:
"Михаил Меерович. "Концерт для треугольника с оркестром". Солист - лауреат Международных конкурсов Яков Рабинович".

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский,
ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за
баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки
прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно
голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При
этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи,
"гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой
разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и
все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть
только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую
крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16
см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица
предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать
нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В
глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя
отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную
сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не
понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский