Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Выдающий диагност Григорий Антонович Захарьин был, пожалуй, первым в России пропагандистом здорового образа жизни. Своим пациентам, преимущественно богатым московским купцам, он рекомендовал соблюдение гигиены, свежий воздух и умеренные физические нагрузки. А чтобы те выполняли его предписания, брал за визит втридорога и в выражениях не стеснялся. Все знали о скверном характере Захарьина, и, тем не менее, стремились у него лечиться.
Однажды знаменитого врача вызвали в Петербург к одному из великих князей Романовых, который жаловался на упадок сил и меланхолию. Захарьин внимательно выслушал больного и посоветовал ему ехать в деревню: "Попейте парного молока, поваляйтесь в сене, подышите деревенским воздухом, с травами, с навозом!".
Совет князю совершенно не понравился, и он осведомился: "Разве нет никакого лекарства? Разве нельзя здесь меня вылечить?". "Нет, - довольно резко ответил Захарьин, - я - только врач, а не молоко, не сено и не навоз!".

07.10.2022, Мемы

Мем: Банковский кризис котам не страшен, Леонид Хлыновский

Банковский кризис котам не страшен

02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
© Малый Кыс

09.07.2025, Новые истории - основной выпуск

На уроке химии в одной из питерских гимназий учитель рассказывает о меди и о применении её сплавов: латуни, мельхиора и бронзы. Вдруг в голове у сидящего на последней парте троечника молнией проносится мысль, и он незамедлительно делится ею с окружающими:
- А почему памятник Петру I называется "Медный всадник"?! Он же из бронзы!
- Потому, Баранов, - наставительно говорит учитель, - что Пушкин в Лицее химию не учил!

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

30.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

22.01.2010, Новые истории - основной выпуск

СИЛА ИНЕРЦИИ
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...

Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.

Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...

24.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

14.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

06.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

11.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

07.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

20.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

02.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил
демографическую ситуацию в Ухрюпинске.

20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

11.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru