Поиск по автору:

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS-ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием - звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула - точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот-хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Со всеми удобствами!

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина
Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую
кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала
её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты
этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.