Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я стала замечать, что у меня всё меньше друзей.
- Значит, взрослеешь...

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

03.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

11.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

19.12.2024, Мемы

Мем: За время пути зайцы могли подрасти..., Леонид Хлыновский

За время пути зайцы могли подрасти...

08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

23.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Евгений Стеблов рассказывает...
Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл".
Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией.
Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит:
- Здравствуйте.
Я отвечаю:
- Здравствуйте.
- Как вы себя чувствуете?
- Да ничего, спасибо.
- Не узнаёте меня? - спрашивает.
- Нет, не узнаю.
- Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают.
- Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду?
- Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый...
Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием
города Ухрюпинска.

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

31.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

17.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

27.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

06.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

29.10.2012, Новые истории - основной выпуск

ПОЗНАНИЕ ПРОФЕССИИ
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

02.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Александрийский столп в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга стоит на... водке. Считается, что колонна установлена и держится в вертикальном положении исключительно под собственным весом. А вот легенда утверждает, что когда колонну ставили на место, мастер-десятник решил, что надёжнее будет вылить несколько вёдер цементного раствора под колонну. Поскольку происходило это зимой, развести цемент водой было невозможно, поскольку вода замерзала на морозе. Поэтому десятник послал кого-то из подручных в трактир за ведром водки, которой и был разведён цемент.

12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Леонид Хлыновский (31033)
Рейтинг@Mail.ru