Поиск по автору:

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Элли и Тотошка

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Декоративный элемент фасада

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Жизнь обычного россиянина по версии Первого канала

Фотосессия

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Летняя причёска

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

При дворе личная преданность всегда ценилась выше, чем деловые качества, поэтому на освободившуюся должность министра финансов Николай I назначил не Александра Максимовича Княжевича, умного и амбициозного, наконец, более молодого, а Фёдора Павловича Вронченко, приятного во всех отношениях, но, увы, некомпетентного. Прекрасно зная о злоупотреблениях в министерстве, царь выразил пожелание, чтобы пост товарища министра занял человек честный, о котором никто не смог бы сказать худого слова. И тогда Вронченко предложил кандидатуру Ивана Максимовича Ореуса, тихого и бесконфликтного чиновника министерства. Репутация Ореуса была безупречной - о нём никто вообще ничего не мог сказать. Высокое назначение стало для Ореуса полной неожиданностью. Он пришёл в явное замешательство, не считая себя годным для этой должности.
- Помилуйте, Фёдор Павлович, какой из меня товарищ министра?! - растерянно произнёс Ореус.
- Такой же, как из меня - министр! - с улыбкой ответил ему Вронченко.

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

Полный песец...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!