Поиск по автору:

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

Слушай, мой чего-то остывает...

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Потёмкины мы!

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Гайцы на построении перед нарядом

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Ни одна мышь не проскочит...

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Я уже сегодня чувствую, как устану завтра...

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.