Поиск по автору:

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Уникальное изобретение

30-е годы, Германия. Пожарный испытывает новейшее изобретение - костюм, который обеспечивает ему защиту от огня за счёт струй воды, под напором вырывающихся из верхней части шлема. В результате огнеборец оказывается в своего рода "коконе" из воды. Почему это изобретение не было использовано впоследствии - не совсем понятно. Кажется, что это великолепная идея, которая реально может спасать жизни пожарным.

Табуретка Мёбиуса

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

- Ну всё, закрывай!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

1956 год, в Венеции осушили каналы для чистки

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Слушай, мой чего-то остывает...

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
- Подождут, таки их тоже мама рожала!

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Сиеста

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

- А внуки точно ушли?!..

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".