Поиск по автору:

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Капустерьер

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

1956 год, в Венеции осушили каналы для чистки

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

- Ну всё, закрывай!

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах:
- Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
- Я тоже.
- Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна!
- Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

И чего мне горевать, если есть отец и мать?..

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Сиеста

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".