Поиск по автору:

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Можно подставить не только плечо...

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Жарко...

В начале 1929 года Всеволод Мейерхольд ставил в своём театре феерическую комедию Маяковского "Клоп" и попросил своего знакомого, молодого ленинградского композитора Дмитрия Шостаковича, сочинить музыку к спектаклю. Музыка была быстро написана и продемонстрирована автору. Так Шостакович впервые встретился с Маяковским, чьи стихи, особенно ранние, очень любил. И поэт ему не понравился. С той поры композитор отзывался об "агитаторе, горлане-главаре" довольно сдержанно, отмалчивался, но когда при нём Маяковского сравнивали с Пушкиным, решительно не соглашался. Шостакович говорил, что Александр Сергеевич "милость к падшим призывал", а Владимир Владимирович - делать жизнь "с товарища Дзержинского". И добавлял: "Это как если бы Пушкин призывал подражать Бенкендорфу!".

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

Ах ты, моя прелесть!..

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Кот Ганнибала Лектера

Кот в сапогах. Новая версия

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Зима на носу

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Одесса. Привоз

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

День рождения шеф-повара

Живая очередь