Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. - А если не угрожает, почему она так вопит?
Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г. Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!
35
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
Опыт - это когда понимаешь, что время легче тянуть, чем толкать.
29
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
- Скажи, мудрейший, что нам делать? захронить Ленина в земле - коммунисты против, сохранять мумию - демократы против... - Оставьте всё на месте, но внутренние помещения засыпьте землей...
41
Две подруги: - У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! - А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Шофёр - Ай Рулит Историк - Ай Пиздит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит (Добавь свою профессию)
Следуя примеру российского футбольного клуба "Томь", клуб английской премьер-лиги "Портсмут", в настоящее время испытывающий серьёзные финансовые трудности, обратился в британский парламент с требованием назначить своим генеральным спонсором нефтегазовую компанию BP.
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.
49
Две блондинки беседуют о мужчинах: - Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Лёха. - Мой Лёха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко...
Командир экипажа самолета рейса с Чукотки жалуется начальству: - Никак не можем вылететь! До взлета на табло демонстрируются правила безопасности на борту: пристегнуть ремни - все чукчи пристегивают ремни. Отстегнуть ремни - чукчи расстегивают ремни. Надеть кислородные маски - чукчи ковыряют обшивку, ищут маски. Надеть спасательные жилеты - чукчи напяливают жилеты, дергают за веревки, надувают, защигают фонарики, гудят в свистки и выпрыгивают в аварийные люки...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.