Поиск по автору:

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Лестница невезения

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Голова профессора Мяуэля

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

Мурка, ты мой Мурёночек...

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Женщины особенно хороши, когда злятся...

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Раз пошли на дело я и Рабинович

Глаз Юпитера

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

И сама написала...

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Вся команда поместилась

Жить, как говорится, хорошо!

Воздушная тревога!

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Васька в авоське!

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Деревенский охотник

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен!