Поиск по автору:

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Жить, как говорится, хорошо!

Заказали на пикник

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

В марте на прогулке

- А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
- Вареников наложи ещё.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Лучшая подружка - из кота подушка

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Щенячьи нежности

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Букет витаминов

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.