Поиск по автору:

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

Выдали в офисе для работы на удалёнке

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Счастье где-то совсем близко...

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Холодно без колготок

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Центр притяжения микрорайона

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Сколько же у него лап?

Алименты принёс?

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Свой среди чужих...

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Два взгляда на жизнь

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

Офис. После обеда...

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Отдых на природе

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Дозаправка в воздухе

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

И ты эту галиматью читаешь?!..

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Реклама мотороллера

Воробьёва горка