Поиск по автору:

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

После успешной охоты

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Работа другая, а трасса та же

Свой среди чужих...

Холодно без колготок

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Отдых на природе

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Центр притяжения микрорайона

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа.

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Счастье где-то совсем близко...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Воробьёва горка

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Наглая рыжая морда

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Место для единения с природой

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Алименты принёс?

Пузико

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

И ты эту галиматью читаешь?!..

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Два взгляда на жизнь

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...