Поиск по автору:

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Бело-рыжий пазл

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Заказали на пикник

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Варвара-краса дыбом коса

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение
института.

Ну что ты топчешься? Угнездись, наконец, пора спать!

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

Никто не пьёт, скучно...

Дозаправка в воздухе

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

ЧТО-ТО ВЫ, РЕБЯТА, РАСШУТИЛИСЬ!
Писатель-юморист Лион Измайлов вспоминает...
Однажды мы с известным конферансье Львом Шимеловым были на дне рождения у Романа Карцева в его театре. Сидели все за столом - Карцев, Жванецкий, артисты... И мы что-то с Шимеловым раздухарились - шутили, дурачились, все вокруг умирали со смеху.
А Миша Жванецкий, тем временем, мрачнел-мрачнел...
И тут Карцев сказал:
- Вы что-то, ребята, расшутились! Здесь только один человек шутит. Вас больше не позовут.
И правда - нас больше туда не позвали!

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.