Поиск по автору:

Охота к перемене мест

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Три мушкетёра

Две ляльки

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Чётко следую инструкции

Лягуар

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

После успешной охоты

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Отдых на природе

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Глаз Юпитера

Троллейвоз МАЗ-525, 1954 год

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Понять и простить...

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Утечка электроэнергии

Не пущу!

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?