Поиск по автору:

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

- Ребе, вы случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Чётко следую инструкции

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Втихаря от родителей работаю в пирсинг-салоне. Вчера пришла тётка на интимный пирсинг и прокол языка. Угадайте, кто?
Да, маман пожаловала ))

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!

Маленькая месть тёщи

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Я не слишком заметно нервничаю?

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Сами мы не местные...

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Что смотришь? Иди целуй!

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Никто не пьёт, скучно...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

"Мрия" и "Буран"

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Строительство Эйфелевой башни, Париж, 1880 год

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.