Поиск по автору:

Опять нализался, скотина!

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!

Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные
здесь картины.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Пушистый диверсант

Классные рыжики!

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения
пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

- Кыш, пернатые! Место занято!

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне:
- У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!

Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

Все умирают, но далеко не все живут.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Мой ласковый и нежный зверь

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Со всеми удобствами

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Одна капля лжи портит океан доверия.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе делать нечего, что ли?
- Как раз таки есть, но надо найти это руководство.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!