Поиск по автору:

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Успешная контратака

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Рыжики обыкновенные. 10 рублей ведро!

Снова гость к моей соседке...

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

Реклама и реальность...

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

Новая коллекция "От котюр"

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

Заботливый хозяин

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Один среди чужих!

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Ну, на посошок!..

Счастливое детство

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Свадьбу великого князя Александра Михайловича (или Сандро, как его звали домашние) и великой княжны Ксении Александровны называют "последним семейным торжеством" августейшей фамилии, и это правда. Не зная о грядущих бедах, все радовались счастью царской дочери, выходившей замуж по любви.
Ксения полюбила Александра ещё совсем девочкой. И как было не влюбиться в высокого красивого юношу, на 9 лет старше, дружившего с её братьями! Ему так шла морская форма, он так увлекательно рассказывал о своих приключениях во время кругосветного путешествия! Естественно, Сандро не обращал на княжну внимания, пока она не превратилась в очаровательную барышню. Для захудалой ветви Михайловичей это была блестящая партия. "Она любит меня!" - с восторгом писал великий князь в дневнике. Когда Ксении исполнилось 18, Сандро попросил у Александра III её руки. Царь отказал: в семье знали, как прилежно наш моряк изучал японский в борделях Нагасаки. Сандро отправился офицером на фрегате "Дмитрий Донской" в Северную Америку, но вернувшись через полгода из плавания, снова сделал княжне предложение. Соединить влюблённые сердца очень просил отец Сандро, великий князь Михаил Николаевич, просила и сама Ксения, и царь сдался.
Венчание состоялось 25 июля 1894 года в Петропавловской церкви Большого Петергофского дворца. После торжества молодые поехали в Ропшу. По дороге кучер не заметил мостика через канаву, лошади метнулись в сторону, и карета опрокинулась. Ксения и Сандро упали, кучер и камер-лакей полетели в воду. Великолепное, отделанное горностаем, пальто невесты запачкалось в грязи, жених выглядел не лучше, но, к счастью, никто не пострадал.
Можно себе представить удивление генерала Вяземского, встречавшего в воротах Ропшинского дворца вылезших из канавы новобрачных! Но царедворец есть царедворец - на лице генерала не дрогнул ни один мускул, как будто вываляться в грязи входит в свадебный ритуал. А перепачканные молодые только смеялись от счастья...

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!