Поиск по автору:

Хомяку инфаркт обеспечен

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?

Хоккейные эксперты

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Поэт и автор песен Александр Галич рассказал эту историю во время одного из своих концертов.
Анна Ахматова, Лидия Чуковская и Ольга Берггольц пили чай и беседовали на даче у Ахматовой.
Берггольц, прошедшая сталинские лагеря, очень много ругалась матом. В конце концов, Лидия Корнеевна не выдержала и сделала ей замечание, на что Анна Андреевна резонно заметила: "Ну что Вы, Лидочка, мы же в конце концов филологи".

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Эх, хороша Бавария!

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Обучение во сне

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Птичка на медосмотре

На полпути к вершине

Вот такие мы красивые!

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Комфорт - он засасывает!

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Это они умеют!..

Орешек твёрд, но всё же мы не привыкли отступать!

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Нирвана

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Моя девушка, конечно, обещала, что её подарок на 23 февраля меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер, я никак не ожидал!

Сложная конструкция

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Я думал, это не твои тапки...

Белый и пушистый

Без вариантов...

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Ручная фокусировка

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Прикормка сработала!

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Снежный ниндзя