Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали". - Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание! Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
- Доктор, я почти каждую ночь не сплю. - Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. - Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...
А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей! Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет! Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся! Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры! А какие бабки они со всего мира выкачивают? Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности... И в ООН у них тоже давно свои люди. Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
Переписка по ICQ: Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони. Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам! Катерина: Давай как-нибудь без шлюх! Коля: Ладно, можешь не приходить...
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты чё такой радостный? - А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!
