Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.

06.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

16.10.2024, Мемы

Мем: Не слипнется, а смёрзнется!, Леонид Хлыновский

Не слипнется, а смёрзнется!

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

12.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

15.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.
© Академик АН СССР Георгий Флеров

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

03.05.2010, Остальные новые анекдоты

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

21.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

18.04.2023, Мемы

Мем: Семейный подряд на удалёнке, Леонид Хлыновский

Семейный подряд на удалёнке

30.05.2021, Остальные новые анекдоты

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.

26.03.2024, Остальные новые анекдоты

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

01.04.2023, Мемы

Мем: Хомяку инфаркт обеспечен, Леонид Хлыновский

Хомяку инфаркт обеспечен

12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

21.03.2024, Мемы

Мем: Похоже, на пляже остались только русские, Леонид Хлыновский

Похоже, на пляже остались только русские

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

27.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

11.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Леонид Хлыновский (31394)