Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот что рассказал Михаил Светин о своей популярности...
Останавливает меня однажды человек:
- Привет, Миша!
- Привет.
- Какими судьбами в наших краях?
- Да я живу рядом.
Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет.
- А ты, - спрашиваю, - где живёшь?
- Тоже рядом.
- Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.
- Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!
И по плечу хлопает. Я, как дурак, оплёванный стою.
А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки - отказаться не удалось. В метро яблоко дали. Гаишники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но... Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали - будь здоров! Первое время, когда начинал сниматься, и меня не узнавали, старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются - это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины - ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно...
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый. Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.
Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала машину. Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать. Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки денег. Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела. Бывшая стюардесса Марина Ержина
Даша: - Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову: - Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. - У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот. - Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
Экзамен по устройству системных блоков. - Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: - Кулер - это пиво!
Жена раздражённо говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее. Хозяин глядит на это дело и говорит: - Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..
