Поиск по автору:

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Стремительный домкрат...

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

В какой лапе?

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Нирвана

Наблюдательный пункт

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Специальные колпаки от списывания. США, 1950 год

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Места всем хватит...

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Папа, ну купи мне велосипед!

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Ну, крыса действительно свежая...

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?