Поиск по автору:

Раритет

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

Пейте только наше, советское!

- В нашем пятизвёздочном отеле проводится акция: убей 10 тараканов и
получи бутылочку "Пепси"!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?

Тренер вратарей ЦСКА Вячеслав Чанов рассказывает...
На тренировках тоже встаю в ворота, прыгаю.
Ещё Вагнер Лав поражался:
- Невероятно! Вы падаете и падаете!
- Падать-то легко, - отвечаю. - Тяжело подниматься.
На минуточку, Вячеслав Викторович Чанов родился в 1951 году.

Вы мне рот не затыкайте!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как
вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Семейный подряд на удалёнке

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

А за ними кот, задом наперёд

На оленях утром ранним...

Будут жарить... Однозначно!

Резина нынче дорогая...

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

- Вперёд, в атаку!..

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Жаба душит

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Шоколадное мороженое

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Нирвана

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

- Когда пойдём в барбершоп?

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

Не надо вводить в меня заблуждение.

Лучшее новогоднее украшение