Поиск по автору:

Неожиданное соседство

- "Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".
- "Да я телефон где-то посеял...".

Успешный дятел долбился всего сам.

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Первое спортивное воспоминание нынешнего главного тренера сборной Испании по баскетболу итальянца Серджо Скариоло - не про баскетбол. Первого июня 1967-го шестилетний Серджо следил по радио за матчем любимого "Интера" с "Мантовой" и жонглировал монеткой. Откуда она у него? Чтоб научился писать, родители платили Серджо за написание отчётов о каждом туре Серии А.
В начале второго тайма комментатор заорал, что "Интер" пропустил после ошибки вратаря Джулиано Сарти, и шокированный Скариоло на мгновение забыл о монетке. А следом почувствовал: проглотил.
Наутро избавился от неё естественным путём, но сначала изрядно поволновался за свою жизнь, и родители (отец – учитель математики, мать – химии) применили самобытный педагогический прием: заставили сына записать на магнитофон завещание и рассказать, кто из родственников унаследует его игрушки.
Жестоко, зато годы спустя завещание шестилетнего Скариоло слушалось на ура.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ СТЮАРДЕССЫ

... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.

Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Мурочка-несушка

Когда на дачу поедем?

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Недремлющее око

Пока малого убаюкаешь, лапы отваливаются

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Ловушка для пьяных мотоциклистов

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?