Поиск по автору:

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

На медосмотре у психиатра:
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

Ну вот, значит, записалась я на фитнес...

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

В известном фильме "Мёртвый сезон", снятом в 1968 году, основная натура снималась в Эстонии при большом участии прибалтийских актёров, обладавших необходимой для "западного" сюжета неславянской внешностью, но и говоривших по-русски с сильным акцентом, отчего на озвучание картины приглашали русских актёров. Александр Демьяненко в те годы постоянно озвучивал роли Донатаса Баниониса.
Сцена обмена агентами на Глиникском мосту снималась самой первой, причём на одном из подмосковных шоссе. Поскольку в этой сцене советского разведчика Константина Тимофеевича Ладейникова, которого играл Донатас Банионис, меняют на некоего полковника Николса, которого сыграл Лаймонас Норейка, это стало предметом шуток на тему "как одного литовца в Подмосковье на другого меняли".

Жители Ухрюпинска положительно отреагировали на сообщение о том, что Россия возобновляет авиасообщение с Сейшелами и Эфиопией.

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

Вечеринка на хате у Мурзика

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо

Релакс

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Свободу бенгалам!

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками.

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

Эх, дороги!..

"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Станция "Гималайская" - новая станция московского метро

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!)))

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

На показе в театр Куклачева...

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

Оно на улице валялось!

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.