Поиск по автору:

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать
ЕГЭ.

Люблю грозу в начале мая!

- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

В 90-е годы программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

На самом деле на выборах в Государственную думу победила КПРФ во главе с
Геннадием Зюгановым. Но он откупился.

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
© Роберт Лэнгдон

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Любовница российского миллиардера выложила в сеть откровенные фото его банковского счёта.

Часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время. Будем ли мы носить с собой кошелёк, который стоит 30 $, или кошелёк, который стоит 300 $, они оба вмещают одинаковую сумму денег.
© Стив Джобс

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Соскучился, миленький!

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю.
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".

Жизнь после тридцати - это когда застудил спину просто из-за холодного дыхания смерти, которая стоит позади тебя и терпеливо ждёт...

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Доска почёта

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

Тепло вспоминая Никиту Сергеевича...

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Кому-то пригодится...

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

От пылесоса прячется...