Поиск по автору:

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Смертельный номер

"Группа поддержки войск", 3-я дивизия пехоты. США, 1933 год

Дружная семейка

Демократия у нас на всех одна, поэтому её на всех и не хватает!

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Отдуплился

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Ну и куда вы ЛАМАнулись?!

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

Хозяин подарил модный шарфик...

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на
отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала
выпускать курево для пацанчиков "Понт".

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

- Мужик, ты чё, охуел?! Они же меня там сожрут!..

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Не-е-е, мужик, ты не успеешь...

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Смотрю сериал "Барвиха": только настоящие дети олигархов могли поехать в
Вологду с Киевского вокзала.

Тепло и уютно под маминым хвостом

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Первая производная всегда выглядит привлекательнее!

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Вот интересно, какой это умник додумался назначить праздник 23 февраля аккурат за два дня до аванса, а 8 Марта за два дня до получки?

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Жируют буржуи!

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

А так похож на манула?