Поиск по автору:

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек...

Не одно поколение жителей Северной столицы закупалось в таком магазине как Дом Ленинградской Торговли. Сейчас это филиал Московского ЦУМа - красиво, но можно только посмотреть. А вот раньше - это точно был самый популярный магазин города.
Сокращённое его наименование ДЛТ. Так вот, по городской легенде раньше он назывался ЛДТ, так же, как Лев Давидовыч Троцкий, и, якобы, лично Сталин приказал буквы в наименовании переставить. Учитывая, когда магазин был организован (1956 год), обсуждать тут даже нечего, но легенда стойкая.

Трудна работа модели

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто из них понимает, что эти принцы тоже ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

Шефская помощь

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

Олимпийское спокойствие

Кто над нами вверх ногами?

В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не
выдерживает.

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

Блондина подцепила

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Вагончик тронется - перрон останется.
Законы физики - куда ж он денется!

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Кто не курит и не пьёт,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поёт,
Не бежит на б***ки,
В Интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит, в коме он лежит,
Ждёт, когда поправится!

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Болельщицы сборной Хорватии покидают Евро-2024

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

Выше средней упитанности...

Из всего многообразия самым распространённым средством для чистки пятен остаётся отшкрябывание ногтем.

Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы?
- Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон.
- Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина.
- А вашему сыну сколько лет?
- Восемнадцать.
- Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста.
- А причём здесь мой сын?
- А причём здесь моя собака?

Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...