Поиск по автору:

Окружай лазутчика!

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Штрафной удар в футболе

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Мойша Циперович входит в новый магазин Яши Рабиновича и видит, что там продается всё: духовые музыкальные инструменты, огнестрельное оружие, гробы...
- Изя, ты сошёл с ума? - удивлённо спрашивает Циперович.
- И шо таки со мной не так?
- Как ты можешь продавать все эти вещи вместе? Они же несовместимы!
- Мойша, кто тебе это сказал? Они совместимы!
- Как это?
- Например, я продал Цукерманам трубу во вторник и пистолет в среду. А сегодня утром я продал им гроб...

Весна идёт ! Весне дорогу!..

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...

А что если жена Путина заставляла его воровать, и он развёлся ради всех нас?

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Приехали...

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

В Турцию то можно, то нельзя. Вот снова нельзя.

Когда хреново на душе,
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребём на водку!

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

- Все любят подробности у девушек в инете разглядывать, а потом мучаются
с этими баннерами на половину экрана.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к
программёрам...

Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды...
Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим:
- Будете грушу?
Естественно, мы все вместе от груши отказываемся.
На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...

Купайтесь - крокодилов нет!

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Проверка звука

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

Интернет держится на кошках

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Замели...

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Явка провалена, сматываемся!

Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы...

Любой уважающий себя российский чиновник считает делом чести
монетизировать свою должность.

Я спокоен... Я абсолютно спокоен...

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

В нашем подъезде жестяную банку для окурков из-под "Neskafe" сменила на подоконнике пафосная "Bushido". А жизнь-то в стране, похоже, налаживается!