Поиск по автору:

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Владивостокский абориген

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

АпперКот

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Как заставить ребёнка съесть, что угодно...

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Свободу белым котам!

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Ну ладно, несите свою сметану...

Вот стою я здесь, думу думаю...

Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили
внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров,
сусликов, а главное - оленей!

Жизнь удалась!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

На своём пути ты встретишь три категории людей:
- тех, кто поменяет твою жизнь;
- тех, кто попытается её сломать;
- тех, кто станет твоей жизнью.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Космический кот

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Халявщики

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель