Поиск по автору:

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Опять "до" второй октавы западает...

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Глоток свободы

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Утром без макияжа

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

Молодой специалист на стажировке

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

А у Шарика будка течёт и течёт...

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Маменькин сыночек

Хи-хи! Сметаны хватились!

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Селёдочку завезли

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

Кидал в девочек, а попал в историю!

А за козла ответишь!

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Правильный пацан!

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"