Поиск по автору:

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Здоровый сон - залог здоровья!

В добавление к обезвоживанию и обезгаживанию в России появилось обезлюживание...

Три брата-акробата

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...

Ей просто стало скучно...

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Голос совести удерживал его от пения.
© Любимая шутка Артуро Тосканини

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

Адольф Фёдорович Маркс - преуспевающий издатель популярного журнала для семейного чтения "Нива", публиковавший произведения чуть ли не всех отечественных классиков.
Константин Фофанов - талантливый поэт со сложной судьбой, одиннадцатью детьми и больной женой.
Их жизненные пути не пересекались, Фофанова в "Ниве" не печатали.
На одном из литературных вечеров у поэта Константина Случевского шла полемика о новом прогрессивном журнале "Жизнь", ставшем к 1898 году трибуной марксистов. Неожиданно в разговор включился Фофанов:
- Не понимаю, зачем марксистам понадобился собственный журнал? Кто им запрещает печататься у Маркса?!

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Кот в гостях у журавля

Я ещё маленький...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Не верь глазам своим...

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

- Что за салат?
- Оливье.
- А с чем он?
- С новым годом.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне на зарплатную карту мало денег перевели.
- И что?
- Ну, всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.