Поиск по автору:

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
- Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам
утром.
- Ничего страшного, говорите сейчас.
- Человек за бортом!

В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.

Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться
девятого?..

- Совсем житья не стало от этих ахтунгов!
- Ой, Сёма, и не говори! Нормальным зоофилам и приткнуться некуда...

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Шахматист-любитель возмущённо говорит жене:
- Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к
компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня
он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска.
- Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...

Частное объявление:
"Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Чтобы объяснить детям, что означает слово "каламбур", милиционер десять
раз ходил выносить мусор.

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Как сообщил Оргкомитет сочинской Олимпиады, по многочисленным просьбам
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.

Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
- Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
- Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. -
Христианское кладбище.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

- А вообще-то у нас на заводе всё довольно просто: выпил, поспал - на
завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров, хотя в
это время должен был толкать ядро.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Челябинская женщина - она, как "Бентли", и без зеркала красивая!

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

- Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...

На самом деле умные топ-модели в природе существуют: их фотографии
размещают на обложках энциклопедий.

Шеф на утренней планёрке:
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый:
- Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она
мне: "Что?"
Второй:
- Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в
утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий:
- Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я
её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница
- или идёт ко мне или не идёт!..