Поиск по автору:

Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!

Сложнее всего сыграть самого себя.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

В последнее время пышным цветом расцвело евробезобразийство.

Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Ещё через полчаса второй:
- Нет, это автомобиль.
Ещё через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться, мне придётся вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных систем.

- И шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? У тебя таки случилась какая-то неприятность?

- Сарочка, а ты знаешь, у тебя на попке родинка.
- Яша, сквозняк! Займись наконец-то делом.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

Санкционные хамонные ряды...

Ожидаются массовые поставки в Россию из дружественной Белоруссии.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Полубокс, пожалуйста!

2023 год - его!

Яйца греет!

Узнаю брата Лёву

Знаменитое бадаевское...

А второе желание?..

Гипервитаминоз

Китайский гопак

Что-то стало холодать...

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

В прошлой жизни был летучей мышью

Подводя предварительные итоги...

Да иди ты, знаешь куда!..

Не жаба душит мужика, а мужик - жабу!

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Без пива не буду...

Ты мой зайчик!

Из новостей: "Финляндия нашла следы якоря рядом с повреждённым кабелем".
Комментарий: Что, таки якорь всплыл?

Ухи! Ухи!! Ухи!!!

Ну, я поехал!

Неустанно повышал квалификацию: способный, очень способный, способный на всё.

Да тошнит уже от ваших рыбов!

Катя Пушкарёва

Подкаблучник

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Мы с Тамарой ходим парой...

Фото: Олег Харсеев, Коммерсантъ

Белый орёл

А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или, подождите, может, это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...

Только что дочитал "Сто лет одиночества"...

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.