Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати. Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт. - Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим. - Иду перевернуться на другой бок.
Официальная хроника. После долгих дебатов депутаты городской думы большинством голосов приняли закон "Порядок выгула крупного и мелкого рогатого скота на улицах Ухрюпинска".
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра. - Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: - Ещё бы - ведь это Шекспир!
Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...
Сидели с приятелем на кухне, маленько бухали. Он раздухарился: - Да я кому хочешь еблот расколочу! Вот сейчас придёт сюда Мухамед Али, я его по стенке размажу! - Дык он же старый, еле на ногах стоит! Писали, что у него болезнь Паркинсона. - Я поэтому про него и сказал...
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант. Курсант: - Не понял! Что вы сказали?! - Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта! - Зачем?! - Чтобы я успел надеть наушники! - Да зачем?! - Я говорю - чтобы я успел надеть наушники! - Зачем?! Я же уже выстрелил!
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её: - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими. Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!
- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена? Моня: - Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"
"Кто самый острый современный Писатель? - спорит целый мир. Знаток я, может, не отменный, Ну, а по-моему - Шекспир" - писал известный поэт-шестидесятник Евгений Евтушенко, и с ним согласились бы и Пушкин, и Тургенев, и Пастернак. Сыграть Гамлета - заветная мечта каждого актёра, роль, от которой невозможно отказаться. Русская сцена знала целую череду Гамлетов, от Дмитриевского до Высоцкого, разных: романтичных, рассудочных, сомневающихся, талантливых и не очень. Недаром пересмешник Пётр Каратыгин ехидно замечал: "Нынче каждый ХАМ ЛЕТОМ хочет непременно дебютировать". Потрясающе играл Гамлета в Александринском театре и его брат, знаменитый Василий Каратыгин. А в 1850 году в роли Принца Датского выступила приехавшая в Петербург немецкая актриса Фелисита фон Вестфали, одна из первых феминисток, предвосхитившая опыты замахнувшихся на эту роль Аллы Демидовой и Ольги Володиной. Увы, у петербургской публики она успеха не имела и запомнилась только благодаря эпиграмме вездесущего Пётра Каратыгина: "Скажите нам, мамзель Вестфали, Зачем вы "Гамлета" играли? Ведь эта штука не легка: В мужском костюме нам вы только показали Вестфальские окорока, А принца датского мы вовсе не видали!"
Здравствуйте! Вы будете смеяться, но это снова я, Леонид Хлыновский, ласково именуемый в народе Блевонидом! Постараюсь еще добавить говна за баней своей историей "Сковородка или жизнь". У тещиной сковородки прогорело днище. Капитально прогорело-если смотреть сверху, то видно голубой огонек (ау, молодежь, кто помнит такую теле- передачу?). При этом термостойкая стеклянная крышка от нее выглядит, со слов тещи, "гораздо лучше тех крышек, которые ныне продаются". А посему само самой разумеется, что нужно купить новую сковородку подходящего диаметра, и все снова будет тип-топ, в смысле голубой огонек можно будет увидеть только по телевизору! Показывал я в нескольких магазинах эту пресловутую крышку с надеждой случить с ней сковородку-нет сковородок диаметром 16 см, хоть ты тресни. В последнем магазине молоденькая продавщица предлагает купить сковородку с крышкой на 18 см, а старую крышку послать нах."Девущка, вы не понимаете, за эту крышку теща руку оторвет". В глазах у девицы ясно можно прочесть:"Да пусть хоть ногу у себя отрывает-быстрее помрет, а я не пожалею половину премии за проданную сковородку и принесу два цветка на ее могилу". "Девушка, вы снова не понимаете. Теща не у СЕБЯ, а у МЕНЯ руку оторвет!" Леонид Хлыновский
Блондинка звонит подруге: - Ты подумай, вчера этот долбаный кот умудрился открыть лапой дверцу стиральной машины и нассал туда. Даже не знаю, стирать она теперь будет или пачкать...
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!
Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...
Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал им знак проезжать. А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так: - Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой скучный. - Ну, не переживайте, со многими бывает. - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает: - Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот! Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит: - Сорок агорот кружка!
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича! - Ну и что? - Я от Ивана Терентьевича! - И?.. - От Ивана Терентьевича! - Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
БАСКЕТБОЛЬНЫЙ ТРЕНЕР ВАЛЕРИЙ ГЕОРГИЕВИЧ ЛУНИЧКИН РАССКАЗЫВАЕТ... Работать с Александром Яковлевичем Гомельским было нелегко. Сбор на базе в Новогорске. Гомельский ночует дома. В 8:00 вывожу без него команду на тренировку. Анатолий Мышкин предупреждает: - Георгич, не надо. Влетит. И что вы думаете? Подъезжает Папа на "Волге": - Ты уже главный? Меня не ждёшь, сам тренировку проводишь? На следующее утро история повторяется. Гомельский снова опаздывает. Я думаю: "Ну нет, теперь буду сидеть и ждать". Появляется он - и в крик: - Что за дурень? И зачем я тебя держу?!..
