Поиск по автору:

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

- Ястреб, ястреб, я акула! Начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет?
- Некоторые мою, некоторые нет
- А как ты определяешь, какие надо мыть?
- Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Боря, отдай булку!

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника.
- Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу?
- В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!

Столько счастья сразу!

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Звукоизоляция

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Жена зудела как вувузела...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..

Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился
от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья.
- Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо
получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе.
- Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Мужчины не обращают на тебя никакого внимания?
Не расстраивайся, детка! Может, ты просто прыщавая скотобаза?!..

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Из застойной "поэзии":
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара"! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

Льготен к нестроевой!..

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивый бюст, пусть и не целиком. На её плече красовалась лямочка от лифчика. Всё вместе это выглядело довольно сексуально.
- Хороший прикид, - подумал я, - но это всё равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов.

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

Заголовок газетной статьи:
"Москвич два месяца насиловал макаку".
Горжусь жителями нашей столицы!

А этот выпал из седла...