Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леопольд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии) вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу, то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь". И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА". Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..." Так до Багратионовской и простоял.
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Встречаются два старых приятеля. Давно не виделись. Один стал знаменитым футболистом, второй наркоманом. Футболист:Ну, как дела? Чем занимаешься? Наркоман:Забиваю. А ты? Футболист:Та же история.....
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Вбегает Петька в хату и кричит: - Василий Иванович, я птицу убил, будет у нас жаркое. - Петька, а чем же ты ее убил, у нас ведь и ружье проржавело, да и патронов нет. - Да я бумерангом. - Каким еще бумерангом, где ты его взял? - Да на печке стоял! - Петька! Если еще раз ты тронишь мои носки, я сломаю твое покрывало!
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Немолодому, -- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы. Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)
Вот что интересно, почтенный человек, не мальчик уже, такие интересные вещи забыл, например, выступление Суслова на совещании передовиков производства, а помоечный анекдот из своего детства помнит. И с удовольствием цитирует. Я Вас очень прошу, завещайте свой мозг Институту нервной деятельности. Не для себя стараюсь, для науки, не откажите, голубчик.
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща? Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи). Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене фене!"
(Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.)
Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и выпить. Страшно узок ваш круг, Кот и Холмс, и страшно далеки вы от народа. Но ваше дело не пропало даром, вы разбудили Герцена. А когда Герцена разбудишь, это - пи%%ц. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите принципиальной разницы между ними.
Разные бывают нации на свете. Есть нации, развившиеся в эпоху подымающегося капитализма, когда буржуазия, разрушая феодализм и феодальную раздробленность, собирала нацию воедино и цементировала ее. Это - так называемые "современные" нации.
Вы утверждаете, что нации возникли и существовали еще до капитализма. Но как могли возникнуть нации и существовать до капитализма, в период феодализма, когда страны были раздроблены на отдельные самостоятельные княжества, которые не только не были связаны друг с другом национальными узами, но решительно отрицали необходимость таких уз? Вопреки вашим ошибочным утверждениям не было и не могло быть наций в период докапиталистический, так как не было еще национальных рынков, не было ни экономических, ни культурных национальных центров, не было, стало быть, тех факторов, которые ликвидируют хозяйственную раздробленность данного народа и стягивают разобщенные доселе части этого народа в одно национальное целое.
Конечно, элементы нации - язык, территория, культурная общность и т. д. - не с неба упали, а создавались исподволь, еще в период докапиталистический. Но эти элементы находились в зачаточном состоянии и в лучшем случае представляли лишь потенцию в смысле возможности образования нации в будущем при известных благоприятных условиях. Потенция превратилась в действительность лишь в период подымающегося капитализма с его национальным рынком, с его экономическими и культурными центрами.
(Ну выпердос, это у нас,мужики, целое состояние, ну чего бы мы без него делали, жидяра, ты че думаешь, твоих ушей из за пуделя не видно? А ну бобик на место !)
Пиши, Алик. Ага, слышите, как как каменья над головой летят. Об одном прошу, не заглядывай в Комментарии. Ну о чем можно говорить с автором цитированного постинга. Ну обойти, чтоб не наступить, а потом не пахнуть. А у тебя еще дочка маленькая, ее еще растить и растить.
И вот что скажу, мерилом цивилизации считаю отношение к Алику. Его истории бывают неумными, детскими, какими угодно, но отвратительными - никогда. Так нет, все окрысились, от юнца до старца, и даже почтенный спекулянт полиграфическим оборудованием, Дедушка Вжик, свои две копейки добавил. Казалось бы, пишет человек, никого не трогает, а ведь мог бы с кистенем бегать, прохожих пугать.
И еще те, которые про детей сюсюкательные истории публикуют. Не слушайте вы этих противников размножения с запахом банана и клубники. Пишите, милые. Глядишь, кто прочтет и умилится, и еще одного забабахает. Большое дело делаете, нация вымирает.
Впрочем, Алико-ненавистники пущай мрут. Ты, Алик, прямо как Давид. Ты как из пращи свою историю зафитюлишь, так у каждого из них пять минут жизни долой. А у некоторых особенно нервных - даже целых десять. А если умножить эту величину на их количество, так ты с каждой твоей историей целую роту козодоев, или точнее, людей недостаточно толерантных к мнению других, выкашиваешь. Большое дело тоже делаешь, породу улучшаешь.
Так что пиши, больше бывай на свежем воздухе, а Комментарии - не читать, разве только что этот.