Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман! - А вы, у ваших русских товарищей? - Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!
Встречаются двое: - Слышал, что у тебя недавно родилась дочь? - Да, вот уже начали собирать на приданое! - А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз. В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты - майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку) заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки, другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам, после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и недовольным тоном вопросил: - Как нужно обращаться к командиру?!! Тоха в ужасе: - Товарищ... майор, разрешите... обратиться! - Обращайтесь! - Пойдемте посс..., то есть... пописаем! Майор окончательно прочухался и изрек: - А я в качестве почетного караула?! Тоха: - Не, за компанию! Майор ухмыльнулся: - Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Корреспондент: - Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! - У меня время — деньги! - Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. - Идет! А что за тема? - О коррупции и откатах!
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда! Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот, я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги. Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека, решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы опускается и до меня доносится: - Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох пердатый! Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
У Черномырдина интересуются: - Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! - Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе! Через месяц: - И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! - Как не нашли?!!!
Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит: - А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет. Тут третья голова поинтересовалась: - А я что будет делать? - А ты будешь нас все время переизбирать!