Поиск по автору:

Чудо

Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?

Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.

Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…

- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.

Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.

Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.

Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.

Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.

- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.

Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.

Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.

Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.

Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.

В салоне компьютерной техники немолодая супружеская пара уже час
пытается определиться с покупкой компьютера. Камень преткновения, как
это часто бывает, выбор между ноутбуком и стационарным настольным ПК.

При этом мужчине явно все это порядком поднадоело, и он индифферентно
стоит у дальнего стеллажа, тупо рассматривая какую-то мелочевку. А дама
периодически мечется между витринами, продавцами и мужем.

С продавцами она разговаривает улыбаясь и слегка заискивающе. С мужем
они говорят театральным шепотом, который в пустом гулком салоне как
звонок мобильника на концерте классической музыки.

- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу
раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы
и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае –
предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее
работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные
характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно
рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие
преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну… Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да,
да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с
тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина
твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему???
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца,
«ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами! » и возвращениях на третий
день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по
спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ,
берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и
купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но
отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день
рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку, -
Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не
забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру.

Стоимость ремонта

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с
хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной
такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и
улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит
разговорчивый.

Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость
ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное, дешевле.
- Вах, как жаль! – говорит разговорчивый, - Дорогой! А посмотри,
пожалуйста, нельзя ли все, что там было, на ноутбуке, как-то достать?
- Информацию сохранить?
- Да-да! Информацию! Резо очень просил, если, говорит, нельзя починить,
то хотя бы информацию.
- А сам-то Резо где? – спрашиваю. На всякий случай. Бывало такое,
притащат ворованную вещь, потом менты, облава, аресты, пытки… Неприятно,
короче.
- Приболел немножко, – говорит разговорчивый.
- В реанимации лежит, – мрачно поясняет другой.
- Плохо, - говорю, - Съел наверное чего нибудь?
- Да-да! – радостно так, главное, - Покушал несвежего. Очень сильно
болеет. Ты постарайся вот эту информацию достать, да? Резо очень рад
будет.

Ну, информацию-то слить – не вопрос. Винчестер внешне вроде цел. Только
ведь черт знает, что там на нем? Может, схема наркотрафика. Может,
рецепт атомной бомбы. Или годовой бюджет воровского общака. Мало ли.
Сольешь вот так информацию, потом тебя же и прокопают. Просто, на всякий
случай. И никому не интересно, видел ты чего, не видел…

- Давайте я вам просто винчестер сниму, - говорю.
- Что такой – винчестер? – подозрительно спрашивает хмурый. А второй
говорит, - Дорогой, ты не думай! Там информация не секретная никакая!
Просто очень ценная для Резо. Как память. Мы тебе хорошо заплатим. Ты
просто на диск нам запиши, что там есть. А винчестер-минчестер не надо,
мы же в этом не понимаем ничего.
- Ладно, - говорю, - Вы тогда оставляйте все, а завтра приходите.
Сделаю, что смогу.
- Вот спасибо тебе, дорогой, выручил. У тебя обязательно все получится.
Мы зайдем, как сказал.

И ушли. Деньги какие-то оставили, типа предоплата.

Вечером смотрю хард. На диске операционка и двадцать гигабайт видео. И
все. Ни файлика больше. Ничего. Видео, все двадцать гигов - порнуха
домотканая. Причем в главной мужской роли везде один и тот же персонаж.
Видимо, как раз этот Резо. А дамы все время разные и их много. Слил это
дело как было на DVD. Аккурат пять дисков и получилось.

Назавтра никто не пришел. Ни за дисками, ни за ноутбуком. Не пришел
никто ни послезавтра, ни через неделю, ни через месяц. То ли Резо не
выздоровел. То ли эти двое тоже приболели.

Так и лежит этот ноутбук. Два сквозных отверстия. Я из любопытства
штангелем померил – семь целых шестьдесят две сотых миллиметра. Хотя,
в общем, это и без штангеля понятно.

Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев
Во все века сжигали люди на кострах»

Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему
учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого
городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.

Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по
персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все
мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.

На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и
заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли
непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада
Ивановна командовала.

- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую
полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала.
Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела
головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя
сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, -
Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно
тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики:
территорию, департамент и так далее.

Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По
Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на
Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню,
устанавливала ли я ему этот признак.

Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!
» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале
наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.

- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались
смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна
программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли
поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.

Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране
появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно
тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, -
индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая
расширение.

Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на
должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по
собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе
«пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»

В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник
техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было
пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел
к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.

* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности
где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой
Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако
программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:

- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.

98 г. Академия Гос. служащих при Президенте РФ. Пермское отделение.
Предмет общий аудит.(Искать чужие ошибки всегда интереснее и легче чем
собственные) Преподаватель лицензированный аудитор, симпатичная женщина
средних лет, приводит примеры из собственной практики:
(К слову любое действо в бух учете оформляется необходимыми документами
и заносится в журнал хоз. операций)
№1 Времена когда была обширная практика выдавать зарплату собственной
продукцией. Аудитор проверяет кассовую дисциплину Закамской(название
изменено) птицефабрики.
Хозяйственная операция(запись в кассовой книге, отчет кассира):
№п\п Оприходованны куры в кассу Дт.. Кр..

№2 Бухгалтера помнят что в балансе была веселая строчка.. Животные на
выращивании и откорме..(в учете почти тоже самое что здания, машины и
тп.. Основные средства(ОС) предприятия в общем)В проверяемом колхозе
есть основное стадо и есть собаки которые, соответственно, его охраняют.
Но проблема как учитывать собак. К малоценным быстроизнашивающимся
предметам (можно было списывать сразу) их не отнесешь, по-этому, не
мудурствуя лукаво приписали к основным средствам:) Офицальный документ:
АКТ на списание ОС форма ОС-...
Наименование ОС - Овчарка "Байкал"
Причина списания - сбежала с поста

Все:) И не говорите что профессия скучная:)

Волк:
"Красная Шапочка, я тебя съем!"
Девочка:
"Вот те раз - а я к бабушке шла!.."

История

У меня невеста, умница-разумница (2-е вышки). Умудрилась ввергнуть меня
в падение с кресла.
Сидю, курю и разглагольствую на тему программы файлообменника Shareman.
К слову, у меня английский, не в зуб ногой. И поэтому задаю тупой
вопрос: интересно, а как правильно читать (далее транскрипция)… Шареман
или Шерман?
Она (глядя в потолок, мечтательно, с видом незабудки)… Шерман… пуза
и…Худ…
Лёгкий шок, пытаюсь уяснить аналогию, тихонько держусь за ручку
кресла Задаю вопрос: - А причем здесь Танк (Ам. танк 2-я
мировая) и Линкор (Англ. тоже время %))) Ответ: - А причем здесь твоё
железо? …(изумление и легкое презрение, в мою сторону) Начинаю держаться
за спинку…
Далее: - Ты что! не знаешь!? Это ж генералы гражданской войны (США)…
трындец, я всю жизнь гордился знанием истории, а тут такая огреха …
Моё бренное тело начинает медленно соскальзывать и по ходу задаёт
вопрос…
А откуда ты это зн…?
Ответ: - «УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ» читать надо, я там вообще весь генштаб знаю…
P.S хорошо что у меня ковер…