Поиск по автору:

"Ксения Федорова, бывшая руководительница французского филиала телеканала RT, получила постановление о депортации из Франции от префектуры полиции Парижа в эту среду, 29 июля."
4 года она была "приглашенным экспертом" во французских СМИ, и вот терпение французов лопнуло. Адвокат подал протест. Об этом здесь писали.
Но Ксению, успешного журналиста, никто не зовет на родину. В России никому не нужен её талант едко комментировать происходящее вокруг.

Бензина нет, но вы держитесь там! Всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

Как майские холодны вечера.

Тут на сайте какое-то противостояние между восхваляющими СССР и хулящими оный. И вспомнилась мне с анекдот.ру же сайта байка про известного учёного, который сидел при Сталине и Хрущёве, преследовался позже и вот уже во времена второго срока Путина его спрашивают, когда ж лучше-то жилось? И отвечает учёный старик ошарашенным репортёрам - да при Сталине! -Как же так? - лепечут обманутые в лучших ожиданиях журналисты, обломавшись на гонорар за правильное интервью. -Почему?!! -А мне тогда девушки давали!
Почему хвалят Союз, мне понятно. А вот поносящим сегодня совок, тогда, видать, девчата не давали...

- Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский — нет?
- Потому что пришли на Русь греческие попы с новой азбукой, и древнерусские эпосы сожгли, как языческие...

Стою, жду маршрутку, рядом парень лет 25. Зазвонил телефон у него. -Привет, братан...Несколько фраз и потом: -Я, наверное, со своей разбегаться буду... -Вчера с работы пришел, опять пельмени, она мне ещё, я, мол, не завтракала и не обедала. Ладно, поужинали пельменями, решил чайку попить, сунулся за печеньками, ни печенек, ни мармелада, ни конфет, ни зефирок. Бля, думаю, вчера же только покупал. Спрашиваю, у нас гости были? Нет, говорит. А где чайные принадлежности? Ну, я ж чай-то пила, - отвечает. С утра до вечера без перерыва на завтрак и обед, спрашиваю. Надулась, жопой всю ночь ко мне... Почему, говоришь? Там было кило четыре сладостей! И это не впервый раз. Так либо через полгода у меня в хате корова толстая будет сидеть, либо у меня уже рога... Кто-то же сожрал эти печеньки!

К вчерашней истории о лекарстве, запускающем рост зубов в зрелом возрасте. Оно уже прошло испытания на хорьках, мышах и собаках. Людям вводится трансбуккально. Заинтересовал способ приема лекарства, загуглил. Порадовала концовка:"Перед применением препарата необходимо проконсультироваться с ветеринарным врачом"

Весь мир дурдом, и люди сплошь Наполеоны! Кто торт, кто коньяк, кто просто на поле.

-Слышал, для борьбы с коррупцией решено губернаторам, министрам, их замам и прочим чиновникам раздать наградные пистолеты.
-...
-С одним патроном)))
-Для борьбы с коррупцией надо раздавать оружие населению. И патронов побольше!

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...

2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.

Айтишник, помни: При ненадлежащем обновлении вашей винды "Гость" может стать "Администратором"

-Как это в детских воспоминаниях нет ванной, заполненной рыбой?
-Я в деревне рос, у нас в ванне чего только не лежало, всего не упомнишь.

Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

-Кто такой Томми Ли Джонс?
-Актёр.
-Ааа, я актёров запоминаю только когда их фамилли становятся именем нарицательным. Как Шварцнеггер или Рембо.
-Или Терминатор с Коммандосом.
-Вот-вот, ты меня понял!

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
- Не нужно было знакомить дочь с Ксенией Собчак!

Россия, одно из почти пятидесяти полей для гольфа. Выходит мужик, бросает на траву мячик, ставит торбу с клюшками, с недоумением разглядывает её. Наконец выбирает самую большую. Бьет по мячу бежит за ним, замахивается ещё раз. Опускает клюшку, оглядывается и с недоумением спрашивает: "А где ворота?"

Правда у каждого своя. Каждый лжет по своему разумению правды. Истина где-то рядом, как всегда неуловима.

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

Прочитал, подумал, если он всерьёз, то плохо кончит. Погуглил - точно, посадили! Видимо, не воровал и другим мешал.

Сделаем!

Рекорд!

"Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте."
Король в постели? "Не царское это дело - в пи* де ковырятся". Шеф-повар сам почти не готовит, а гоняет поваров по кухне и пробу снимает. Ну "Петрович" вам отремонтирует всё, но за каждую мелочь ставьте ему бутылку. И вот ваш муж, пьяный после ремонта, указывает вам как готовить ужин, а после ужина спит, как король, напрочь игнорируя жену.
Прочь завышенные требования к избраннику! Любите обычных, главное что бы они любили вас!

Русские - любят выпить.
Финны - любят выпить в России.
Немцы - любят выпить в шумной компании.
Французы - любят выпить под сыр.
Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку.
Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного.
Евреи - любят выпить на халяву.
Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами, но русские уже трезвые!

Юбилейная монетка

Будующее Северной Кореи

Когда ты был молод и тебе хотелось,русалочка была нарисованной, а сейчас возможно, но тебе не хочется... Но русалочка тут не причем.

Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!

Начало нулевых. Работал я тогда в переговорном. Как-то вечером, на удивление нет клиентов, и заходит негр: - Гуд найт! Я: - Гутен абенд! Негр смотрит изумленно, я на всякий случай: - Инглиш нихт ферштейн. Он засмеялся и рассказал на чистом русском, что он местный житель, но до того задолбали принимать все незнакомые за афроамериканца, что ещё в школе приналег на английский и со всеми желающими на нем и говорит))) Звонить пришел в Москву, где учится, а сейчас к маме на каникулы приехал. С первого раза не дозвонился и мы немного поговорили. Потом он разговариввл с Москвой и мне слышно было, что часть разговра была на английском. Выйдя из кабинки, сказал: - На пятый курс перешел, но половина сокурсников до сих пор уверена, что я не россиянин)))

Тут тычут российским мужикам, что ты мод, до 65 не доживешь, а смеешься на Байденом, который упал с велосипеда в свои 79 лет. При этом вспоминают наших правителей, из которых никто не дожил до этого возраста. При этом обязательно забывая Горбачева М.С., который ещё бодр в свои 91 год и тоже, как и Байден, будучи президентом, творил всякую ×уйню,но уже со всей страной.

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

В продолжение о Кольке и Джоконде. Главный смысл, который не уловил ни один из комментаторов, кинувшихся обсуждать достоинства картины и Колькино чувство прекрасного...
Сегодня звонит мне Колька(где номер взял? никакой безопасности личных данных((() и давай мне пенять(меня пинать?) за разглашение его личной жизни. И матом крыть комментаторов, за куском крашеного холста не увидевших человека, исполнившего свою детскую мечту...

Навеяло комментарием к истории №1259015 26.10.21: "Мона Лиза вполне заурядная картина, в 1911 она висела а темном углу в Лувре, никто о ней не знал и никому до нее не было дела. Известность она получила только после того, как итальянский националист украл, из патриотических соображений, случайную картину из Лувра."
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.

Из-за отсутствия нужного специалиста долгое время пришлось ходить в платную клинику. И до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел! И перестал уже таскаться к нему на прием!