Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Линда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей и говорит: - Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно! А она ему и отвечает: - Посмотрим на тебя, когда забор кончится.
История 23 из дополнительных от 18 мая, право же, заслуживает ОЧЕНЬ внимательного прочтения. Начиная с первого же "содержательного" слова: "_Работ_ я в прокуратуре." (это что же за должность такая?) Но это еще цветочки. Ягодки будут потом... " И со мной работал _Игорь_ ... А надо сказать, что _Игорь_ после дозы алкоголя всегда становился агрессивным... _Игорь_ говорит - бандиты, сейчас узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает водки, залпом выпивает, а потом... невесть откуда появился "Беркут", повязали _Игорька_ (и меня)"
Итак, действующих лиц было два - рассказчик и Игорь, который выпил водку. Никого больше с ними не было. Так почему же тогда
"В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки, следили за наркокуръером, тут добрая душа _Олег_ выпил их "водочку" ... короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял... "
Я тоже ничего не поняла. Откуда взялся этот Олег? Вроде бы Игорь был, он же и водку пил! Ксива, что ли, у него была на другое имя? Или сам рассказчик выпил, и отнюдь не воды - не помнит, кто же все-таки с ним был, Олег или Игорь? И ТАКИЕ работают в прокуратуре! (А как вешать всех собак, так на Скуратова...)
Приходит Вовочка домой: - Мама, мама!!!! Я сегодня водителя наебал.... - Заебись сын, а как? - А я ему деньи заплатил, а сам не поехал............................................
Три алкаша спорят у кого сильнее дрожат руки. Один говорит: - Когда я пью у меня так руки дрожат, что пока стакан ко рту поднесу половина остается. Второй говорит: - А у меня так руки дрожат, что пока задницу вытеру, вся спина в дерьме. Третий: - А вот у меня настолько руки дрожат, что я поссать не могу, пока 3 раза не кончу.
Начало 90-х годов. Елиссеевский магазин. Небольшая очередь за фруктами. Разговаривают две дамы среднего возраста. - Сейчас так хорошо, столько фруктов... - Ой, мы вчера такую вкуснятину ели, манго называется. А сегодня хочу киви купить, попробывать. Тут в разговор вмешивается обычная совковая старушка. - А как его есть-то, киву-то, чисть надо. Они переглядываются и одна из них отвечает. - Я конечно не знаю, но думаю, что также как фейхуа. - ???!!!!!!!!
>Что ж удивительного? Ну, приятно русскому обывателю, когда кто-то >живописует представителей других народов как мелких ничтожных людишек. >На душе сразу становится тепло, кажется что ты и сам уже получше, да и >выгребная яма, в которой находится так называемый великий русский народ, >смердит вроде не так сильно.
Милый жидок, а уж тебе-то как приятно, когда ты это пишешь. Да, смердишь ты даже не находясь в выгребной яме. Это тебя утешает?
Едет в автобусе мужчина, а перед ним на сидении сидит женщина. Женщина заметила. что у мужчины расстегнута ширинка на брюках. Решила ему об этом сказать, но культурно. Говорит: "Мужчина, закройте свой офис". Мужчина понял ее и застегнул ширинку. Он стоит и думает: "Я сегодня забыл надеть трусы, что же она там увидела". И начал думать, как же это узнать. Спрашивает: "Женщина, а там президент стоял?". Женщина отвечает: " Президента не было, но пьяный дворник валялся!".
Отец подходит к сыну с двумя тарелками макарон: - Ну как будем делить по-справедливости или по-братски??? И пододвигает себе тарелку с большей порцией. - По-справедливости!-говорит сын, меняя тарелки местами.