Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лисенок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.
1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" - продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть, пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно. После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.
2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой. Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить машиниста ехать потише.
3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми популярными полками в вагоне оказались вторая и третья. P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка он вскорости нашел под своим матрасом.
4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем. Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в 90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.
Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них. Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку: - Приемная такого-то, добрый день! На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее: - Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать? Я впадаю в ступор... - Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины. - Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните? - Это скорая помощь для рожениц? (Боже! а я даже не знала, что такое существует!) Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме: - Нет, нет, что вы, это Администрация Президента! Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась! Лисенок
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори. Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.
Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля. P.S. Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем истории в гимназии. Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни египетского крестьянина, причем от первого лица. Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает: - Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д. Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает. А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов) - была такая специальная и очень престижная профессия. Вот, девочка продолжает рассказ: - И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ. В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит: - И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ. Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот самый - ПИСЕЦ...
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость". Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса - спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают. Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев. И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол, увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню, последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте, пока теперешним хозяевам не отдали). Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние "озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки, старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и, совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот она какая злая, любовь...
Эту забавную историю получила по почте от своего старого приятеля. P.S. Анекдот из жизни, рассказанный моим другом, который работает учителем истории в гимназии. Пятый класс, Древний Египет. Домашнее задание: описать день из жизни египетского крестьянина, причем от первого лица. Выходит к доске девочка, явно готовилась, учила, и начинает: - Я встал еще до восхода Бога Ра, принес воды, и т. д. Рассказывает с выражением, очень серьезно, класс взволнованно слушает. А надо напомнить, что в Древнем Египте не было специальных мытарей, а налоги собирали писцы (умевшие писать, т. е. знавшие 5 тыс. иероглифов) - была такая специальная и очень престижная профессия. Вот, девочка продолжает рассказ: - И вдруг я вспомнил, что вечером ПРИДЕТ ПИСЕЦ. В классе никто не смеется, а вот учителю смех сдержать непросто. Ну ладно, она продолжает, доходит до вечера и произносит: - И вдруг - стук в дверь. И я подумал: НУ ВСі, ПИСЕЦ. Класс продолжает взволнованно слушать, а вот для учителя это был он, тот самый - ПИСЕЦ...
До нового года: Блещет елка стол накрыт Трезв хозяин и побрит Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти И не познав вина бокал Пустым пока еще стоял А вот и гости в дверь звонят За стол садятся и шумят Вот бьют часы 12 раз ….у всех налито?... понеслась…. После нового года Уронили елку на пол Соусом ковер закапан В торт натыканы окурки В оливье от рыбы шкурки Хозяйка вытолкав гостей Тихонько плачет у дверей А под столом хозяин спит Мертвецки пьян и глаз подбит Завтра вспомнит он едва-ли Слава богу, отгуляли!
Ночь, улица, фонарь, аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека, армянин и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...
Жена будит ночью мужа и говорит: Мне приснился сон, что я во сне летала, муж отвечает ну и что это значит, это значит что я расту. Муж отворачиваясь, лучше бы тебе приснился сон что у тебя сиськи летают.
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5). Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем: "... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"