Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д. Сын такой через пять минут: - Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?
Председатель в колхозе гоняя на своей ламбе по сельским дорогам наглухо увяз в грязи. А всё потому что низкопосаженая ламба должна ездить только по асфальтированным дорогам, тем более что по накладным она и есть асфальт
Глухая осень. Молодые, но при деньгах супруги, с ними ребенок грудничок. Оба сироты. Он либо риэлтор, либо адвокат или айтишник, который в режиме 24/8 занят на работе. Она домохозяйка, но с тремя верхними образованиями. Вечер. Едут через густой темный и страшный лес покупать особняк у черта на куличках. Особняк старый, добротный, но за четверть цены. Почему так дешево никто не знает и спросить за скидку мысли ни у кого не возникает. Про то что там когда-то орудовал серийный маньяк зоофил некромант зрители узнают только в конце фильма.
Сам особняк находится на опушке дремучего леса. За задним двором расположено старое кладбище для колдунов, сутенеров и самоубийц, но это никого не смущает. Телефона нет, сотовая связь не ловит, до ближайшего населенного пункта 15 километров.
Купили хату, заселились живут. По ночам их мучают кошмары, подозрительные шорохи, силуэты и тени за окном. Из холодильника постоянно таинственным образом исчезают сосиски, тушняк и пиво. Все в напряжении, но при этом их грудное дите спит на верхнем этаже в отдельной глухой комнате с чучелом медведя в углу.
Пятница тринадцатое, ровно полночь. Из подвала доносятся подозрительные звуки. Супруги встали и пошли не ребенка спасать, не тикать на улицу, а проверить что там. В пижамах спускаются в низ. Не включая света обязательно надо тридцать три раза крикнуть - кто здесь?
Муж предлагает в самый опасный момент разделиться (это так по американски) и сваливает куда-то нахрен. Жена вооружившись фонариком и половником (хуйкневый черпак - прим. автора) спускается в самую глубь подвала. В старом сундуке что-то шкребется, естественно нужно сунуть туда свой хобот и посмотреть что там. Ну естественно оттуда выпрыгивает голая зомбяка с криком - а вот и я, твою мать! Женщина с позорным визгом бежит вверх по лестнице из подвала. Высота лестничного пролета 12 ступенек. Она полторы - две минуты со скоростью чапаевского рысака скачет по ступенькам, перила мелькают ка частокол, хотя ступенек по прежнему 12. Чучело степенной поступью неспеша чеканит шаг. Падает, скатывается обратно на пол, поднимается, но все равно почему-то догоняет бабу. Та все-таки выбегает из погреба, цепляется ночнушкой за дверную ручку и как беспомощная сука не может от нее ни отцепиться не оторваться. Чучело еще минут пятнадцать неумолимо ее догоняет. Баба теряет сознание. Через какое-то время открывает глаза. Рядом лежит муж с оторванной башкой, все в крови. Баба склоняется над трупом и спрашивает - ханни ю окей?
(конечно окей, еп твою, щас шею ток зеленкой помазать и будет все норм.)
Несмотря на то что связи нет, вдруг откуда не возьмись приезжает полицейская машина с мигалками, из нее вываливается негр шериф Боб с сигарой величиной с березовое полено, раскидывает всех плохих парней, забирает бабу с дитем и уезжает с ними в город, где они женятся и живут долго и счастливо.
Вот на этом не сложном сюжете, варьируя персонажами и трошечку отклоняя его в лево или в право америкосы и снимают свои еретические фильмы ужасов.
Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью. Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.
Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
