Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лис Интересный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В голове мысля созрела,
Мозг даёт сигнал рукам,
Только жопа чует смело,
Что покоя нет ногам.
Буду действовать немедля,
И мечту осуществлю,
Только думаю наверно,
Я фигни наворочу!
Ах, это волшебное слово аванс, Он греет нам души и радует нас, И пусть у меня ты совсем не большой, Но вместе с тобою мне так хорошо, Иди же ко мне хочу взять тебя в руки, Я ждал тебя месяц, о эти муки, Но вот пробил час, встретил карму свою, Как возьму я сейчас, тебя нахрен пропью.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.
- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинистого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.
- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.
- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал.
- Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь.
- Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.
Насколько же всё-таки существенна разница между синхрофазатроном и адронным коллайдером? Если не вдаваться в науку, а перевести на русский язык и земные понятия, то разница не более существенна чем между лизингом и кредитом
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.
Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильончик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка с корзиной десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить или шоколадку (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать. Знакомая ситуация, не так ли? Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. Далее диалог между мной и кассиршей. Кассирша: Пакет нужен? Я: Че? Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН? Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно. Кассирша: большой или маленький? Я: Че? Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ? Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все. Кассирша: Фишки собираете? Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет! Кассирша: Дисконтная? Я: Чивоо? Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах) Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас. Кассирша: С вас столько-то, столько-то. Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку. Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете? Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля! Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает. Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу. Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом) Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый. Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит. Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков. Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?
Ведущие специалисты в сфере IT провели гениальнейший эксперимент в студенческой общаге. Они вживили 5000 тараканам микрочипы в мозг и по команде центрального процессора последние покинули жилую площадь навсегда. Ура, товарищи, мы победили тараканов!
Город Бобруйск, в котором я живу может и не маленький, но живу-то я на окраине и до "цивилизации" еще добраться нужно.
Когда-то, лет пятнадцать назад в нашем районе построили очень большой торговый центр. таких огромных вроде еще не было. Для нас он был как музей и ходили в него полюбоваться на диковинные забугорные овоще-фруктовые деликатесы которых ранее то мы и в глаза не видели.
Там всякого гов…. чуда хватало, и осьминоги в банках, и мухоморы в шоколаде…. Так вот увидел я там как-то улиток в коробочке. Обычных виноградных улиток. Не, ну я их и раньше видел, как они по земле ползали ,но о том что это деликатес (да и вообще что их жрать можно) я не знал.
А дорогие заразы были. Сумму денег не вспомню, но за ту коробочку "четыре поллитры" взять можно было. Коробочка красивая, с блестяшками и большими буквами написано что-то вроде "5 минут в микроволновке".
Подбил я короче своего товарища скинуться на двоих и попотчиваться замороженными соплями деликатесами.
Ну, конечно же мы заранее в интернете отзывы о них почитали. Луди в теме пишут что они обладают божественными вкусовыми качествами (вот с Богом мы как раз после них чуть и не встретились). Встретить бы этих гурманов и в глаза им посмотреть.
Купили, пришли к нему домой, разогрели в микроволновке, сидим жрем.
На вкус как жареные тараканы в томатном соусе. Но, деньги плачены, так что жрать надо. Да и с товарищем друг перед другом повы… понтоваться хотелось, (а король-то голый) типа мы не лохи сельские а крутые Бобруйчане… деликатесы вот жрем.
За двадцать минут мы с ним почти всю коробочку и положили. Героически сдерживая рвотные рефлексы мы еще пытались глядя друг на друга растягивать свои рожи в дичайшей улыбке.
Тут я смотрю дружбан мой окончательно позеленел и впялился на эту злое… злополучную коробочку. То на меня посмотрит, то на коробочку. В глазах его читались все нецензурные выражения, которыми только богат наш великий и могучий в родительном падеже.
Я тоже взглянул на коробочку повнимательнее.
Там помимо пяти минут и микроволновки мелким сереньким шрифтом был написан рецепт двух часового приготовления, вымачивания и выпаривания этих козявок.
Сказать что я сильно о…….ел, это ничего не сказать. Я не буду в своем посте писать все те нехорошие слова, которые высказал мне мой (уже бывший) друг, но поверьте, их было очень много, во всех падежах и наклонениях. Из его тирады я узнал что я сторонник однополой любви и что если бы не очень плохое самочувствие моего друга то он бы мне орган зрения на седалищную мышцу бы натянул.
Но! Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, все со временем забылось. И как и прежде я хожу в тот ТЦ поглазеть на всякую интересную всячину.
Недавно там видел очень дорогое вяленое мясо летучих мышей. БА! Надо брать, сколько бы это денег не стоило. Это ж не пятнадцать лет назад, теперь то уж я так не лоханусь. Тем более что мыши не какие-нить там доморощенные, а настоящие "MADE IN … " не смог дальше разглядеть что написано, ценник надпись заслонил.
Позвонил своему товарищу, предложил погурманиться… Но у него видимо было плохое настроение. Он послал меня к бабушке люцифера и сказал что бы я лучше купил маринованого осьминога и засунул его себе в ж…. правый задний карман.
Грубиян.
Не, ну че может случиться от безобидных летучих мышей?
Виталик — выпускник автоколледжа, уже который день праздновал защиту диплома и сутками не просыхал сидя дома перед монитором. Уже неделю как не по сезону холодный дождь барабанил по жестяному подоконнику, призывая вкусить очередную рюмашку «огненной воды». Однако сезон дождей ещё не вступил в свои законные права, уступив место яркому солнышку и синему небу. Вместе с дворовыми лужами так же быстро просох и сам Виталик. Его возбуждённый разум требовал продолжения банкета и зрелищ. Что бы разогнать докучавшую скуку одиночества он решил организовать алко турне в неподалеку заброшенный поселок, походить по развалинам, «посталкерить» с ночёвкой в палатке у костра и конечно же под хорошую «поляну».
Пашка и Маринка, одноклассники Виталика, жили с ним в одном дворе и были лучшими друзьями с детства. Ещё со школьных лет закодычная троица любила побезобразничать вместе и навести шороху на «весь район». На предложение Виталика они охотно откликнулись и в ближайшие же выходные были полностью в сборе — палатка, теплые вещи и огромный рюкзак ликероводочных напитков и закуси. Послеобеденное солнышко приятно светило в плечи, подталкивая идти вперёд.
— Виталя, ты видел фишку, — Пашка не упустил возможности козырнуть своим новым айфоном
— почти пятьсот условных стоит эта цаца, смотри какая лялька!
Виталика с детства бесило Пашкино выпендрежничество всякими дорогими штучками. Родители его были не из бедных, и могли побаловать свое чадо чем-то подобным. Павел тут же был послан Виталиком в нужном направлении, но совершенно не обиделся, целью ведь и было повыпендриваться и вызвать зависть у товарища.
— Спрячь — предусмотрительная Марина, Пашина девушка, в очередной раз попыталась предотвратить нежелательную ссору товарищей — ты лучше под ноги смотри, а то сейчас телефону свою выронишь на камни, разобьешь, а сам потом будешь как лох ещё пол-года кредит платить.
Но пары алкоголя под ярким солнцем скорее клонили в сон чем в ссору. Спустя час дойдя до места старых развалин сталкеры облюбовали себе привал на фундаменте разрушенного здания бывшего сельского клуба.
От самого здания остался только фундамент и две с половиной стены соединяющихся в угол.
Здание было когда-то полностью разрушено пожаром при загадочных обстоятельствах. Во всех районных газетах за август 1972 года было написано много всяких жутких статей о причинах возгорания, от саботажа местных алкашей до падения метеорита. Однако нынче это место было заброшено и всем было глубоко фиолетово что там произошло.
Растянув палатку «внутри» клуба и заготовив дровишек на ночь, Паша с Виталиком уже успели нахрюкаться до кондиции и по очереди продемонстрировать содержимое своих желудков друг другу.
Часики тикали, время шло и ночь сменила вечер. Бухие товарищи лежали на покрывале перед тлеющим костром и смотрели на метеоритные потоки. В это время года их было довольно много.
Яркий свет очередного метеора осветил чёрное небо.
— Загадывание желание — крикнула Маринка.
— Хочу от тебя малыша — пьяная рожа Виталика расплылась в дурацкой ухмылке.
— Дурак отсаженный — Маринка больно пнула его ногой.
— А вот я бы — мечтательно затянул Павел — хотел бы увидеть то время когда этот клуб был клубом. Интересно же, как тут тусовались раньше.
— Так, Пашуля, давай наливай по последней и поползли спать, а то щас меня опять вывернет.
И с этими словами Виталик протянул Паше пустой стакан.
Ещё каких-то минут сорок и все крепко спали. Едкий дым непотушенного костра создавал смертельно ядовитый смог внутри здания, искры тлеющих веток попав на шторы стали быстро расползаться огненными языками по всему помещению. Ещё немного времени и все вокруг будет охвачено пламенем.
Яркий свет метеора вновь осветил ночное небо и что-то с грохотом свалилось на землю.
— Твою мать, Пашка, ты что костер не потушил? Ты же последний в палатку залазил!
— Нахрена? Что тут загореться может? Фундамент?
— Но твою мать, где мы? Тут же не было стен! Не было ВСЕХ СТЕН!!!
Прибывшие пожарные расчеты оперативно принялись заливать пламя холодными струями. Из подоспевшего «козлика» выскочил участковый и побежал вдогонку выпрыгнувшим из окна Марине, Паше и Виталику. Он уже схватил Павла за рукав и хотел свалить его на землю, но Пашка изловчился и швырнув в участкового новеньким телефончиком вырвался, временно сбив его с толку.
— Паша, Маринка, живее в лес — скомандовал Виталий и все трое ломанулись прочь.
******
Утро. Районное отделение милиции. За столом сидит матёрый капитан, два полка на особого отдела. На столе перед ними пажитки ночных беглецов.
В кабинет постучал сам участковый лейтенантик. Приложив руку к фуражке он привычным чеканным голосом начал:
— Разрешите доложить, по вашему приказ….
— Отставить! Вольно! — отсадил его капитан — не до субординации, давай короче. Кого ты там видел ночью.
— Ну так я это… Из окошка трое сразу выскочили, я одного было схватил, но тот вырвался. Он швырнул мне в лицо чем-то.
— Чем?
— Ну не знаю. Местность всю обыскали, все найденное вот, перед вами.
— Такс… — задумчиво протянул капитан — что вот это — понятно. Остатки сгоревшей палатки, рюкзак с бутербродами, водочные бутылки странной формы…
Один из особистов протянул пустую бутылку и ткнув пальцем на этикетку показал:
— Вы на дату розлива посмотрите, это что шутка?
Холодный пот проступил у всех собравшихся.
— Но это не главное, главное вот — продолжил второй особист — протягивая Пашин айфончик.
— Мне интересно что это такое? Радиоприемник? Фонарик? Дозиметр?
Капитан повертел неведомую коробочку в руках.
Пластиковый корпус с трёх сторон и четвертая сторона из стекла. Отдаленно прослеживается встроенные динамик и микрофон. Есть какой-то разъем, скорее всего для антенки.
— Вероятнее всего это хитроумная конструкция радейки. Но тогда кто были эти люди, шпионы?
— Шпионы? — удивился лейтенантик — а что им тут надо, выведать еженедельные удои у наших поросят?
— Не знаю, но ты их упустил и будешь привлечен по всей строгости.
Участковый нервно сглотнул. Все закурили. Повисло длительное молчание. Участковый в недоумении вертел гаджет в руках:
— Вот, одна кнопка из трех с боку на корпусе действует.
На посветлевшем экранчике высветилось надпись — введите PIN и экранная клавиатура.
— Что за пин? Шифр надо ввести какой-то? А нажимать куда? Это что-ли стёклышко приоткрыть надо, под ним что-ли кнопки?
— Не могу знать, товарищ капитан.
Через пару молчаливых минут лежавший гаджет на местной газете с датой за 31 августа 1972 года ещё раз блеснул экранчиком и заиграла мелодия будильника. Все присутствующие почти задыхаясь от ужаса смотрели в экран светившимся логотипом фирмы изготовителя и надписью: «Доброе утро. Четверг 29 августа 2024 год».
— Твою мать, — только и хватило сил процедить у капитана.
Дождавшись когда окончательно расцветёт Паша, Марина и Виталик решили вернуться обратно и посмотреть что же там произошло. Как никак хотелось бы вернуть себе свое довольно ценное имущество.
Утреннее солнышко неуверенно трогало старые развалины своими лучиками. От здания бывшего сельского клуба остался лишь фундамент и чудом уцелел лишь угол здания. Все было заросшее бурьяном и по всему было видно что нога человека сюда не ступала лет пятьдесят.
— Пить надо меньше, — сказала Маринка, и все понуро побрели обратно.
Мне кажется, что новое молодёжное движение квадробинг было бы точнее назвать - квадроБОБинг. Так по моему точнее осмысливается суть столь необычного увлечения.
Зомби Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине. - Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья. - Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать. - Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью. - Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.
Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек.
В наш век прогресса, компьютеров и айти технологий и прочно вошёл в нашу жизнь. Нейросети сочиняют для нас стихи, рисуют картины, умные дома сами могут выключить свет или включить отопление. Умные часы измерят вам пульс и давление, а умный чайник запросто не только добавит сахар в чай, но и расскажет прогноз погоды. И даже в туалете умный унитаз поставит вам расслабляющую музыку и щедро отмотает вам две ладошки туалетной бумаги.
В промышленной сфере также не обходиться без электронного ума. Супер современные компьютеры полностью контролируют производство и качество выпускаемых товаров.
Электроника зорко следит за производственными процессами и помогает человеку во всех его сферах деятельности.
Петрович, токарь шестого разряда, почти пенсионер, как обычно шел на работу к своему умному токарному станку. На проходной он приложил электронный пропуск к турникету, специальный сканер отсканировал его сетчатку глаз. Приятный металлический голос поприветствовал его и пожелал хорошего дня. А что вы хотите, робототехника всё-таки. Как говориться все для блага людей.
Уже в самом цеху Петрович подошёл к своему умному токарному станку и прислонил большой палец к специальному экранчику. Машина считала его отпечаток пальца и допустила к работе. Опоздания на работу у Петровича не зафиксировано.
Петрович вставил заготовку в патрон, включил станок и работа закипела. Пусть и дрожащими, но уверенными ладонями Петрович мастерски направлял резец в нужное русло. Ведь тридцать лет мастерства не пропьешь. Витееватая металлическая стружка неспеша скользила в «заборник», монотонный гул движка напевал тихую колыбельную. Глаза у Петровича были уже не те что раньше. Он уже не так зорко различал контуры деталей, но руки то, руки, они работу помнили. Несмотря на плохое освещение и жуткую вибрацию, Петрович мастерски справлялся с резцом. Ни одной заготовки не запорол.
От многочасовой работы в слегка наклоненном положении перед станком тянуло спину.
— Только бы не стрельнуло в поясницу, — думал про себя Петрович, — конец месяца, нужен план.
Жаль молодежь не хочет идти за станок. Монотонный труд очень утомителен, но Петрович то старой закалочки. Его этим не сломаешь.
— А что же, — думал он про себя, — зато всегда в наличие рабочие места. На проходной висит объявление «требуется». Так что безработицы у нас нет.
Время шло, часы тикали и вскоре смена подошла к концу. Петрович выключил станок, с трудом расправил затекшую спину и плечи. Помассировал задеревеневшие запястья. Умная машина пересчитала заготовки, план был выполнен. На табло одобрительно моргнула зелёная лампочка и турникет отпустил Петровича домой.
Уставший после смены, но довольный выполнением плана он ехал домой. В умном троллейбусе он расплатился за проезд мобильным приложением, а дома умный телевизор сам перед ним включился . Лёжа в уютной постели под теплым одеялом он смотрел передачу о современных технологиях и большом компьютерном будущем.
Как приятно, что в наш современный век, техника думает о нас. Умный будильник обязательно разбудит его завтра на работу, а умный чайник заварит вкусный чай.
Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.
Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.
В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.
Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.
Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.
Но!
А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?
Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?
