Поиск по автору:

"В храме Успения Богородицы в Строгине все стены увешаны
предупреждениями: на разговаривающих в храме и тех, кто не выключил
мобильный телефон, НАСЫЛАЮТСЯ БОЛЕЗНИ И СКОРБИ".

"Комсомольская правда" за 14 апреля
http://www.kp.ru/daily/23886/65892/

Стоит заяц на горе и кричит во всю глотку надрывным голосом:
"ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!"
Сзади подходит медведь и говорит: "Заяц ты чего, совсем одурел?
Ты соображаешь че орешь то?"
Заяц отмахиваясь от медведя продолжает орать: "ВСЕ ВОЛКИ
ПИДАРАСЫ!!!!ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!"
Медведь опять трясет зайца и говорит: "Заяц, ты че? Ты на кого
лезешь, у тебя же еще молоко на губах не обсохло!!!!"
Заяц, в истерике, это не молоко!
ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!

Дневник абрека.
Понедельник. "Скучно"
Вторник. "Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал."
Среда. "зарезал соседский пацан."
Четверг. "Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал."
Пятница. "Зарезал весь родня соседский пацан."
Суббота. "Весь аул бегал за мной. Не поймал."
Воскресенье. "Зарезал весь аул."
Понедельник. "Скучно."

Детский сад для детей "новых русских". Утренник. Сидят толстые папы с
цепями на шее шириной с большой палец, обвешанные пейджерами и
мобильными телефонами. Дети все как игрушечные. Мальчики в смокингах,
белых рубашках, с бабочками, в лаковых ботиночках. Девочки в вечерних
платьях, с вечерними прическами, с красивым макияжем. Вообщем супер.
Выходит толстый, потный армянин, садится за пианино.
Начинает петь: "Мы вчера ебли коня"
Дети: "Бля буду, буду бля"
Анекдот записала Лолита

Ты мне не родная, не родная, нет,
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая в попочку дает,
Кто из вас роднее, хуй вас разберет!

Не пришла ты утром, не пришла ты днем,
Думаешь мы дрочим, мы других ебем!

Если счастье лезет в жопу,
Не отталкивай ногой,
Помоги ему рукой!

Если красавица в рот постесняется,
Дай ей по печени пусть покривлятся.

Девочки не бойтесь секса,
Хуй вкуснее кекса.

Щастя--то зрада,будь тому рада,
тим воно гарне,що вЁчно летить.

Ученые из "Центра по Изучению Феномена Женщин" разработали новый
препарат "ГлюкамНет", который, как предполагают исследователи, избавит
слабоумную половину человечества от периодических обострений,
свойственных ее природе.

С силой натяжения супружеских отношений лучше бороться в разных позах.

Жизнь хороша!
Цветет лапша, свирепо колосятся злаки.
Лежат в кармане три гроша - простые денежные знаки.
Типичный в сущности карман, но не о том я, в самом деле.
А с Йорданом хмельной роман мы пишем пятую неделю.

Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае
считают опущенным петухом.

Разбирался в драке отчасти - исключительно на мелкие запчасти.

Для голодного рта и заячья губа хороша - лишь бы она не была дурой.

Познал самого себя – И УЖАСНУЛСЯ ? А честный человек наверняка бы
повесился.

Покупая свежие презервативы, будь начеку – могут подсунуть вчерашние.

Наевшись мухоморов, Ленин любил подержать проститутку Троцкого за
бревно, а когда тот, смущаясь и краснея, отказывался поддержать
мероприятие, то Владимир Ильич со своим персональным бревном бодренько
шагал на очередной субботник к Инессе Арманд.

(Мариэтта Шагинян , Воспоминания)

Леснику на ногу упал топор... "Ах ты агрохуенная, обломуденная,
тримудоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной злоебучести,
похожая на ебущегося в жопу енота, складывающего яйца в пизде
кастрированной кобылы, да заебись ты триебучим проебом!" - сказал
лесник, а дальше послышалась не цензурная брань.

В жизни , как и в любви, из любого неудобного положения всегда есть
как минимум три входа и выхода.

Любви и впрямь не существует ! О том, что она БЫЛА, узнаешь только
после того, когда посетишь венеролога.

Состоял из одних нулей. Только из штанов торчала жирная единица.