Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец - американцу: - У русского снова проблемы с кодировкой.
Утро красит нежным светом cтены древнего Кремля. Просыпаются с рассветом два кремлёвских кобеля. То америку облают, то боржоми запретят. Что угодно вытворяют. А работать - не хотят.
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но это, мягко говоря, не совсем… – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. – Hguhey… дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, а какая у тебя фамилия? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Оранжевое блюдо лежало на столе И своим вкусным запахом манило оно к себе Я не смог удержаться и сожрал его, оставив лишь поднос Но не прошло и часа, как начался у меня понос И тут я понял, что так и в жизни людей соблазняет всякая гадость И люди поддаются искушенно, думая что это сладость А затем страдают и болеют, все сильней приближая старость
Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок!
Я был умный парень, не такой как все Но все в меня тыкали пальцем ВСЕ!ВСЕ!ВСЕ! Я вышел на площадь и заявил: "Товарищи, давайте поговорим" Народ сразу меня окружил И я закричал им:"Я крокодил!" Народ подумал, вот чудак Совсем с ума сошел дурак! Но вдруг они увидели мой хвост И стали понемногу громко ржать Но тут я растянулся на земле во весь свой крокодилий рост! Народ скорее бросился бежать И я сделал вывод для себя Что не такой как все только я!
На выставку в Латвию привезли русских свиней. Тех, которые стояли и хрюкали, разместили в свинарнике. А тех, которые лежали и хрюкали, - отнесли в гостиницу.
Встречается Семенченко с Моторолой. — Ты за что воюешь? — Я за мир на Донбассе. А ты за что? — И я за мир на Донбассе. — Достойная цель. За это стоит повоевать. — Согласен.
Путин звонит Януковичу: - Витя, ты же обещал два языка в Украине. И где? - Ну, мы тут по всякому пробовали, но два языка во рту никак не помещаются. Кушать неудобно. - Что ты мне зубы заговариваешь. Совсем нюх потерял? - Ничего я не заговариваю. Можешь сам попробовать. Возьми в рот два болта и закуси хот-догом.