Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила Кристенсен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: - Хочешь, заяц, прокачу? - Хочу, Мишенька. - Ну, садись! Медведь газует, а заяц: - Улюлю... Медведь еще больше прибавляет скорость. А заяц опять: - Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: - Ну что, понравилось? - Ккклассно было, Миша! - А что же ты все время кричал: "Улюлю" да "Улюлю"? - Я пппросто хххотел тебе сссказать, что у люлюльки нету дна.
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
В винном могазине: - Скажите, у вас "Ркацители" есть? - Нэт, дарагой. - А "Цинандали" есть? - Нээту. - А что у вас там за бутылка под прилавком, а? - Это ми нассали, дарагой.
Белорусская деревня. Муж чинит крышу, а жена полит огород. Подошел мужик, видит: женщина в подходящей позе, ну и пристроился... Разъяренный муж кричит визгом с крыши: - Гандзя!!! Тэбэ ж ебуть!!! Гандзя (в недоумении): - Як?... А я и нэ бачу...
Cупруги развелись из-за неряшливости жены, которая везде разбрасывала свои использованные прокладки и тампаксы. Прошло много лет. Зашла как-то бывшая жена в гости к своему бывшему мужу. Сидят, общаются. Она, естественно, в туалет ходила. Через какое-то время после нее он тоже пошел в туалет. И тут же вылетает оттуда с разъяренным от гнева лицом, держа за нитчку использованный тампакс и орет истошным голосом: - А ты меня не разлюбила!!!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?