Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" категорически советовал не читать советских газет. Если б он дожил до наших дней, то этот совет он отнёс бы и к комментариям на этом форуме.
Тут я прочел вчерашний рассказ про директора Ленфильма, пытавшегося спасти героев фильма "Хроника пикирующего бомбардировщика". И вспомнил одну заметку Довлатова.
У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно - Дунька Распердяева (Распиздяева - в мужской компании). Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!.. И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале.
Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
- У нас еше много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек
ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева.
Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг - Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку.
- ...Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, - закончил
он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
- А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!
Вчера был Московский марафон. Я к ним пристроился на велике на самом старте. Ехал и думал: вот дураки - на велик сесть не могут! На финише был третьим - два пидораса-самокатчика меня обогнали.
Сейчас все говорят о необходимости компромиссов при решении острых международных проблем.
Я сразу вспоминаю Сергея Довлатова с его одной записью в книжке "Соло на IBM":
Дело происходило в газете «Новый американец». Рубин и Меттер страшно враждовали. Рубин обвинял Меттера в профнепригодности. (Не без оснований.) Я пытался быть миротворцем.
Я внушал Рубину:
— Женя! Необходим компромисс. То есть система взаимных уступок ради общего дела.
Рубин отвечал:
— Я знаю, что такое компромисс. Мой компромисс таков. Меттер приползает на коленях из Джерси-сити. Моет в редакции полы. Выносит мусор. Бегает за кофе. Тогда я его, может, и прощу.
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
На всем скаку молодецкой рукой подхватил Наташу Ростову, положил поперек седла и чуть из дому не увез... Бондарчук потом его за грудки тряс и по шеям надавал...
Василий Лановой красиво старел. А это мало кому удается из известных людей. Увы, он умер для родных, прожив долгую жизнь. Для нас же он будет жить в своих гениальных работах в кино и театре! И в анекдотах - см. выше.
Увидел и вспомнил старый анекдот. Кто сейчас кушает - не читайте! Мастер стоит по пояс в выгребной яме, черпает жижу и передает ведро подмастерью, который сидит на бочке. Все хорошо и слажено, но тут ведро выскальзывает из рук подмастерья... Мастер матерится, отплевывается и кричит наверх: "Никогда не быть тебе мастером - всю жизнь на бочке будешь сидеть!"
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Прочёл пост https://www.anekdot.ru/id/1525562 и вспомнил, что на двери номера в отеле, где умер Чехов, висит табличка: "Здесь жил Чехов." Не хотят, я думаю, пугать постояльцев. Жалко, что я снял нечетко. Нет ли в Интернете более качественного снимка? Пока не нашел. Припоминается чеховская "Палата №6" :-(
В рамках намечаемой реформы выборной системы предложено избирать президента России не прямым голосованием, а Федеральным собранием РФ по представлению Генсека ООН.
Еще раз к вопросу о совковости как о некоем авангарде.
В интернете мелькают сообщения о том, что у людей, посетивших Крым, потом могут быть неприятности.
История повторяется, но, как обычно, не в виде трагедии, а в виде фарса... Когда я был на научной стажировке в Западной Германии, нас всех стажёров в Москве предупреждали, что нельзя посещать Западный Берлин. В ФРГ его считали частью Западной Германии, а в СССР - отдельным государственным образованием, на посещение которого нужна специальная выездная виза, которой у стажёров нет. А такие визы были когда-то. Но многие стажеры нарушали этот запрет и летали из ФРГ в Западный Берлин на экскурсию. Стену, например, посмотреть. Никаких штампов в паспорт не ставилось. Но один раз случилась нелетная погода и экскурсантов вернули в ФРГ не на самолете, а на автобусе, и ГДРовские пограничники проставили в паспорте этого незадачливого стажера роковой штамп. Из-этого у него были крупные неприятности по возвращению домой.
Забор. Одна доска оторвана. Детство: голова пролезла – все пролезло! Молодость: гениталии пролезли – все пролезло! Зрелый возраст: живот пролез – все пролезло!
Еду в переполненном вагоне метро. У двери стоит девушка и огрызается на тех, кто входит-выходит и ненароком задевает ее. Одному входящему она даже сказала "Вы что - садист?!".
Я хотел сказать этой девушке, но не сказал следующее: "Среди входящих-выходящих могут быть и садисты. Но стоящие у дверей - это точно мазохисты!"
Тут я на ночь на беспроводную зарядку положил по ошибке не телефон, а... бумажник. Он был почти пуст. Проснулся и обалдел - бумажник полон денег, даже вздулся. Буду так всегда делать.
Тут в СМИ и Интернете бушуют страсти по поводу пыток в тюрьмах.
В тюрьме я не сидел. Бог миловал. Хотя в России от тюрьмы и сумы не зарекайся. А служил я в советской армии, которая считалась полутюрьмой. Отличие одно - тюрьма накладывает черное пятно на биографию, а служба в армии как бы почетна. А бытовые и прочие условия в армии где-то были похуже, чем в иной колонии. Вспомним дедовщину и проч.! А моральные страдания часто бывают намного больней физических!
Короче.
Завелся у нас в роте старшина-садист, сверхсрочник. Сизов по фамилии. Что он проделывал с солдатами, рассказывать не стану. Один "невинный" пример: он через своих дружков из старослужащих обкрадывал солдат - заставлял их отдавать деньги, приходящие из дома с переводами. Тем, кто не отдавал, устраивал "веселую" жизнь. Жаловаться начальству было бесполезно. Для начальства главное - чтобы не выходило что-то наружу.
Часть наша стояла одиночкой в казахской голой степи - казармы, дома офицеров и общага сверхсрочников. Все мечтали перевестись из этой дыры хотя бы в вышестоящую часть в Астраханской области (Капяр - Капустин Яр).
Вот и наш старшина туда наконец-то перевелся, но старые привычки не бросил. Садизм - он как наркотик. А тут еще на новое место службы пришли вести из старой части о его "фокусах".
Но у солдат в Капяре были друзья в городе - во время увольнительных контачили. Солдаты попросили ребят в городе немного "поучить" этого старшину, и рассказали, за что. Его ночью в городе так отпиздили, что мало не показалось. Немного, правда, переборщили - комиссовали этого старшину... Оказались такими же садистами, как сам старшина.
В России, как известно, была абсолютная монархия, ограниченная... удавкой. Вспомним Павла I, к примеру. Если монарх становился уж очень абсолютным, то страдали не только его подданные, но, в конце концов, и само "начальство"- очень больно страдало. Чтобы покончить с этими страдания, и были придуманы законы, ограничивающие монархию. И, а это главное, эти законы стали исполнять.
Ещё немного про советское время. Проводил я в Шереметьево свою жену на стажировку во Францию и поехал домой. У дома вышел из метро и вижу такую картину: к торговому лотку сдал задом грузовик с бананами. У лотка моментально выстроилась длинная очередь, а продавщица просит помочь разгрузить ящики, обещая за это отоварить без очереди хорошими желтыми, а не зелеными бананами. Как известно, их срывают зелеными так, чтобы они дозрели в дороге. Я с тремя другими парнями подрядился это сделать. Сделал и купил килограмма три отборных желтых бананов (рубль десять за кило). Продавщица выбрала хороший ящик для нас. В остальных были в основном недозрелые зеленые бананы, которые всё равно раскупали и держали дома в теплых темных местах до созревания. Сложил я бананы в авоську и принес домой. Сын (десять лет) сразу схватил банан, почистил, сунул в рот и спрашивает: «Где взял?». Я приврал – сказал, что маме в аэропорту выдали валюту, она мне дала десять франков, на которые я в «Берёзке» (был такой валютный магазин) купил эти бананы. Сын возмутился: «Как! Тратить валюту на бананы! Мама мне обещала жвачки привезти и джинсы!». Я сынишку успокоил и рассказал, как было дело. Слопали мы эти бананы чуть ли не в один день. Мамы не было - не кому было нас ограничивать.
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!" МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
Получил официальное письмо из одной серьезной американской правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано "Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300 долларов!" Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного" государства.
Есть интересный сайт целочисленных последовательностей oeis.org Он знает, что 1, 3, 5, 10, 25, 50, 100 - это советские банкноты, а 1, 2, 5, 10, 20, 50, 100 - американские. 7, 9, 11, 13, 15, 19, 22 - советские цены мороженного.
Подсунул я сайту такую последовательность - 0, 33, 45, 78 - не знает! Всех людей можно разделить на две группы - кто знает, и кто не знает что это такое. Молодежь не догадается, даже посмотрев на картинку. А вы знали это? А вы знаете, почему два доллара редкая банкнота? А вы знаете, что такое 5, 15, 25, 25, 15, 5?
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!". Это называется клиническая смерть.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
